Про любовь и брак
Упражнения по Вирджинии Сатир.
Упражнения по Вирджинии Сатир.

1. Как войти в соприкосновение со своими чувствами и поделиться ими

а) Расслабьтесь на минуту. Закройте глаза и заметьте, какое у вас сейчас состояние. Как вы себя чувствуете? Что произошло только что или происходит сейчас? Как вы реагируете на то, что происходит? Какие чувства связаны у вас с этой реакцией? Если вы чувствуете напряжение, признайте это чувство и выразите поддержку самому себе; расслабьтесь и обратите внимание на свое дыхание. Теперь откройте глаза.

б) Предложите вашему партнеру проделать с вами следующее упражнение. После того, как вы расскажите друг другу о своих чувствах:

"Сейчас я чувствую напряжение / смущение / радость / и т.д." -

просто выразите свою благодарность, без оценок и комментариев.

Таким образом вы сможете начать понимать чувства вашего партнера, и, следовательно, лучше узнаете друг друга. Нам нужно много упражняться, чтобы сломать запрет на открытое выражение чувств. Делайте это упражнение как можно чаще с теми людьми, которым вы доверяете.

в) Теперь расскажите друг другу о том, что поднимает вам настроение, и от чего вы обычно чувствуете себя подавленным.

Вы можете узнать что-то новое о вашем партнере (даже после стольких лет, прожитых вместе) и почувствовать, что после этого он стал вам ближе. Когда вы выполните упражнение, обсудите его с вашим партнером.

2. Как провести различие между вашим партнером и его образом, созданным вами

Хотя это упражнение может показаться немного необычным, вы сможете его сделать.

а) Сядьте напротив своего партнера на таком расстоянии, чтобы вы легко могли дотронуться друг до друга. Представьте себе, что у каждого из вас в руке фотокамера и вы снимаете друг друга.

Именно это и происходит, когда два человека оказываются лицом к лицу. Другие люди могут при этом присутствовать, но только два человека могут одновременно смотреть друг другу прямо в глаза. Фотоснимок нужно проявить, чтобы увидеть, что именно было сфотографировано; точно так же и люди проявляют такие снимки в своем мозгу, мозг их интерпретирует, а затем следует действие.

Сядьте поудобнее и просто посмотрите на своего партнера. Если у вас есть запреты, не позволяющие вам глазеть на людей, игнорируйте их. Разрешите самому себе на самом деле смотреть и замечать. Не разговаривайте, пока вы это делаете.

Заметьте все части лица: глаза, веки, брови, ноздри, мышцы лица и шеи. Заметьте цвет кожи и любые, даже незначительные, его изменения. Теперь рассмотрите все тело: его размер и форму, одежду, надетую на нем, любые движения рук или ног, положение спины и плеч.

Проделайте все это в течение одной минуты, а потом закройте глаза. Заметьте, насколько ясно вы можете себе представить лицо и тело вашего партнера. Снова откройте глаза и заметьте, не упустили ли вы какие-нибудь детали.

Процесс мысленного проявления снимков естественно включает в себя сравнения, оценки и воспоминания. Например:

"У него грязные волосы. Ему следует держаться прямее. Он точь-в-точь как его мать".

Или:

"Мне нравятся ее глаза. Мне нравятся ее руки. Мне не нравится цвет ее платья. Мне не нравится, что она хмурится".

Или, может быть, вы спрашиваете сами себя:

"Почему он хмурится? Почему он так редко смотрит на меня? Почему он не раскрывает свой потенциал?"

Или, может быть, вы сравниваете себя с ней:

"Я никогда не буду таким умным, как она".

Или вам могут вспомниться старые обиды:

"Он уже изменил мне один раз, как я могу доверять ему?"

Для всех этих сравнений и оценок требуется своего рода внутренний диалог. Замечаете ли вы этот внутренний диалог, который все время происходит в вашей голове? Когда вы сосредоточены на чем-то, ваш внутренний диалог обычно оценивает то, что вы замечаете.

Когда начинаете осознавать свои мысли, обратите внимание, какие чувства и реакции они вызывают. Заметьте ощущения в своем теле.

Вы можете почувствовать напряжение или нервозность. Ваше сердце может начать биться чаще, или вы можете вспотеть. Или, если ваши мысли вызывают у вас приятные чувства, ваше тело может расслабиться. Ваши мысли и ваши чувства сильно влияют друг на друга.

б) Теперь, когда вы внимательно рассмотрели партнера и заметили все, что можно было заметить, закройте глаза. Кого больше всего напоминает вам ваш партнер?

Почти каждый человек напоминает кого-то другого. Это может быть родитель, бывший друг или подруга, кинозвезда, герой романа - кто угодно.

Когда вы обнаружите сходство, определите, как вы относитесь к тому человеку, которого вам напоминает ваш партнер.

Если сходство достаточно сильное, может быть, время от времени вы путаете своего партнера с этим человеком. Может быть, вы реагируете на того, другого человека. Когда это происходит, ваш партнер может не понять вашей реакции и прийти в замешательство.

Через минуту откройте глаза и поделитесь с партнером тем, что вы узнали. Если вы обнаружили сходство с другим человеком, расскажите вашему партнеру, на кого он похож, что в нем напоминает вам другого человека, и какие чувства вы испытываете по этому поводу. Конечно, ваш партнер сделает то же самое.

в) Теперь закройте на минуту глаза. Позвольте самому себе осознать, что вы чувствовали и о чем вы думали, когда вы смотрели на партнера, какие ощущения были в вашем теле, и какие чувства вы испытываете по поводу этих мыслей и чувств. Представьте себе, что вы рассказываете партнеру обо всем, что происходило или происходит у вас внутри. Не заставляет ли вас нервничать одна только мысль об этом? Вы взволнованы? Готовы рискнуть? Мягко и спокойно расскажите вашему партнеру все, что вы хотите или можете о ваших мыслях и чувствах. Задача вашего партнера - просто внимательно выслушать и поблагодарить вас за все, чем вы смогли с ним поделиться.

Насколько вы готовы поделиться с партнером вашими настоящими мыслями и чувствами? Ответ на этот вопрос может дать вам довольно точное представление о том, насколько свободно вы чувствуете себя с партнером. Если вам было страшно поделиться своими мыслями и чувствами, вам, наверное, не захочется этого признать. Если у вас были отрицательные чувства, вы, наверное, хотели их скрыть. Если таких отрицательных реакций было много, то, вероятно, ни вы, ни ваш супруг не испытываете особого удовлетворения от ваших отношений. Если вы почувствовали, что вам необходимо соблюдать осторожность, когда вы что-либо говорите своему партнеру, можете ли вы объяснить себе, почему? Можете ли вы быть честным и прямым с самим собой?

3. Завершение неоконченных дел

а) Это упражнение - не "разборка". В нем вы, скорее, оставляете болезненные или неприятные моменты позади, сохраняя при этом взаимопонимание.

Сядьте поудобнее, и сохраняя контакт глаз с партнером, успокойте сами себя с помощью ровного дыхания. Затем скажите своему партнеру, что вам хотелось бы прояснить некоторые вещи, разобраться в чем-то или с чем-то покончить. Возможно, вам для этого потребуется только объяснить, что вы имеете в виду. А может быть, будет более уместно сделать нечто большее; например, если ваше неоконченное дело содержит в себе какие-то предположения, вам может захотеться задать несколько вопросов.

Этот диалог может проходить примерно вот так:

"Две недели назад я сказал тебе, что пойду с тобой на прогулку. Я этого не сделал. Я забыл. Я хочу тебе сказать, что постараюсь сдерживать свои обещания".

Или:

"Вчера вечером я рассердилась на тебя, потому что ты пригласил на танец другую. Я больше не сержусь. Не можешь ли ты объяснить мне, почему ты не пригласил меня?"

Или:

"Я так горжусь твоим выступлением на вчерашнем концерте. Мне кажется, я немного завидовала, и поэтому не сказала тебе об этом".

Это упражнение помогло многим людям предотвратить разлад в семье или устранить его, а также прояснить недопонимания.

Когда вы скажете друг другу все, что вы хотели сказать, предложите партнеру поделиться своими чувствами и мыслями по этому поводу. В завершение поблагодарите друг друга, и пусть каждый из вас расскажет, что он чувствует теперь, когда проблема разрешена.

4. Как провести различие между вашим партнером и "голосовым образом" вашего партнера, созданным вами

а) Это упражнение напоминает упражнение на мысленное фотографирование, только здесь мы будем работать с голосовыми характеристиками. Когда ваш партнер начинает тяжело дышать, кашлять или разговаривать, вы это слышите. Все, что вы слышите, вызывает у вас воспоминания, как и то, что вы видите.

Когда вы на самом деле начинаете прислушиваться к голосу партнера, все остальные звуки уходят на задний план. Голос может быть громкий или тихий, отчетливый или бормочущий, быстрый или медленный. Естественно, у вас появятся мысли и чувства по поводу того, что вы слышите. Вы заметите голосовые характеристики и свою реакцию на них; время от времени вы, может быть, будете упускать смысл сказанного, и вам придется просить вашего партнера повторить то, что он говорил.

Большинство людей не знают, как их голос звучит для других, они знают только, каким голосом они намеревались что-то сказать. К счастью, мы можем изменить громкость, скорость и даже тон голоса. Если бы люди на самом деле могли услышать свой собственный голос, они, наверное, изменили бы его. Вы, наверное, встречали людей, которые говорили пронзительным и резким голосом, или тихим, едва слышным, или их речь звучала так, как будто рот у них набит кашей. Голос человека сильно влияет на то, как вы отреагируете на сказанное.

Расскажите своему партнеру, как его голос звучит для вас, и попросите его сделать то же самое.

Когда у вас будет возможность, послушайте магнитофонную запись своего голоса. Если вы сделаете это в присутствии других людей, то, скорее всего, вы будете единственным человеком, для которого голос на пленке будет звучать странно. Все остальные заверят вас, что он звучит нормально.

5. Как начать осознавать прикосновения

Прикосновение - это часто самое убедительное средство передачи эмоциональной информации между двумя людьми. Наше самое непосредственное знакомство с миром произошло с помощью прикосновения человеческих рук, и прикосновение остается самым доверительным способом общения между людьми. Люди поверят вашему прикосновению больше, чем вашим словам. Интимные отношения становятся более или менее интенсивными в зависимости от того, как партнеры воспринимают прикосновения.

Подумайте о том, как много разных вещей вы можете делать с помощью рук: поднимать, гладить, держать, шлепать, удерживать равновесие. С каждым прикосновением связано определенное чувство: любовь, доверие, страх, слабость, волнение или скука.

Вы можете начать осознавать, на что похоже ваше прикосновение для другого человека. Один из способов, как вы можете это сделать, - это задать вопрос: "Какое у тебя ощущение, когда я прикасаюсь к тебе вот так?" Нас практически не учили узнавать, какое ощущение вызывает наше прикосновение. Некоторым людям этот вопрос может показаться неловким, несмотря на пользу, которую он приносит. Также полезно, чтобы вы могли сказать другому человеку, какое у вас ощущение от его прикосновения.

Я убеждена, что большинство родителей не хотят причинять вред своим детям, когда они бьют их. Они не осознают, какова сила их шлепка. Многие родители приходят в ужас, когда видят результаты своих действий. Когда вы приветствуете кого-нибудь пожатием руки или когда вы гладите кого-нибудь, замечайте, что происходит, когда вы касаетесь человека. Вы также можете спросить:

"Сразу после этого я почувствовал . . . А что почувствовала ты?"

а) Чтобы выполнить это упражнение, сядьте на таком расстоянии, чтобы вы могли дотронуться до вашего партнера, и посмотрите друг другу в глаза в течение одной минуты. Затем возьмитесь за руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки своего партнера. Заметьте их форму, температуру, каковы они на ощупь. Обращайте внимание на любые чувства или ощущения, которые у вас возникают, пока вы изучаете руки своего партнера. Прочувствуйте, какое ощущение у вас возникает, когда вы прикасаетесь к этим рукам и когда эти руки прикасаются к вам. Заметьте пульсацию в кончиках пальцев.

б) Примерно через две минуты откройте глаза и продолжайте прикасаться к партнеру, глядя на него. Заметьте, что происходит. Меняется ли что-нибудь, когда вы смотрите на партнера?

в) Примерно через 30 секунд закройте глаза и продолжайте прикасаться к партнеру, замечая любые изменения. Через минуту мягко разъедините руки, но не отталкивайте руку партнера. Сядьте прямо и позвольте самому себе насладиться своими впечатлениями от этого переживания. Откройте глаза и поделитесь своими мыслями и чувствами со своим партнером.

г) После этого пусть ваш партнер закроет глаза, а вы в это время будете мягко водить рукой по его лицу, полностью сосредоточившись на прикосновении. Затем поменяйтесь ролями и поделитесь друг с другом своими переживаниями.

Важно знать, как воспринимается ваше прикосновение, потому что люди ощущают прикосновения по-разному. Если вы хотели нежно прикоснуться к вашему партнеру, а он воспринял это как резкое прикосновение, - это важная информация.

Запрет на прикосновения является до какой-то степени причиной неудовлетворения во многих сексуальных отношениях. Когда супруги постепенно начинают получать удовольствие от прикосновений, их взаимоотношения в целом улучшаются.

6. Как начать осознавать запах

а) Следующее упражнение - это попробовать понюхать друг друга.

Это может звучать немного вульгарно, но запах - это нечто важное. Вот почему люди пользуются духами. Иногда неприятные запахи могут помешать интимным отношениям.

б) Заметьте, что происходит, когда вы и ваш партнер нарушаете запрет на то, чтобы нюхать друг друга. Поделитесь своими переживаниями с партнером и послушайте, что он расскажет вам.

К этому моменту, когда вы уже вошли в контакт с помощью глаз, ушей, кожи, обоняния и поделились своими переживаниями, в вас может уже начать расти взаимопонимание и благодарность друг к другу. Если ваш партнер был связан для вас со старыми воспоминаниями, то теперь вам, наверное, легче воспринимать его здесь и сейчас, таким, какой он есть на самом деле. Если ваш партнер все еще напоминает вам кого-то другого, вы можете просто сказать ему об этом и начать менять это восприятие, замечая, кто ваш партнер на самом деле. Если вы смотрите на человека сегодня, а видите то, что происходило вчера, то препятствия на пути построения желательных для вас отношений станут еще больше.

7. Влияние положения в пространстве на общение

а) Поставьте стулья спинками друг к другу на расстояние приблизительно 50 см, сядьте на них и начните разговаривать друг с другом. Заметьте, что происходит. Удобно ли вам? Получаете ли вы удовольствие от разговора? Вам трудно слышать друг друга?

б) Теперь отодвиньте стулья на 3 м друг от друга и продолжайте упражнение, сидя спиной друг к другу. Заметьте изменения в вашем общении.

Вас может удивить, насколько часто общение в семье происходит во время просмотра телепередач или когда один из членов семьи закрылся газетой. Непосредственное общение с полным вниманием встречается в семьях редко, несмотря на всю его важность.

в) Теперь решите, кто из вас будет А, а кто - Б. Во время разговора А стоит, а Б - сидит на полу. Поговорите о своих ощущениях. Через 1 минуту остановитесь, поделитесь со своим партнером тем, что вы заметили. Потом поменяйтесь ролями и повторите упражнение.

Было время, когда мы все смотрели снизу вверх на взрослых людей, которые нас окружали. Если у вас есть маленькие дети, то они сейчас в этой позиции.

8. Как внимательно слушать, чтобы понять смысл

Цель этого упражнения - это научиться слышать и видеть своего партнера. Чтобы на самом деле слышать и видеть другого человека, нужна внимательность. Однако в общении люди обычно дают оценки и думают о том, что они скажут в ответ. Чем больше вы сосредоточены на своем внутреннем диалоге, тем меньше обращаете внимание на другого человека, и уже не можете точно видеть или слышать. Это может привести к неточным выводам. Если это эмоциональный разговор, то есть много вещей, на которые стоит обратить внимание: выражение лица вашего партнера, тон его голоса, старые воспоминания, мысли о том, что может произойти в будущем или о том, что сказать дальше, ваши собственные сильные чувства и эмоции, и смысл того, что сказал ваш партнер. Неудивительно, что так часто бывают недопонимания.

а) Сидя лицом друг к другу и обращаясь к вашему партнеру, произнесите какое-нибудь утверждение, которое вы считаете верным. Пусть ваш партнер повторит его вашими словами, подстраиваясь к вашему голосу, интонации, ударениям, выражению лица, положению тела и движениям. Давайте своему партнеру обратную связь, чтобы помочь ему достичь успеха. Потом поменяйтесь ролями.

Почувствовали ли вы уже, на что это похоже, когда вы концентрируете все свое внимание, чтобы понять смысл того, что говорит ваш партнер. Это непростая задача, потому что слова могут иметь разные значения в зависимости от того, как они сказаны. Чувствуете ли вы разницу между теми ситуациями, когда вы слушаете вполуха и ситуациями, когда вы на самом деле слушаете?

Для того, чтобы слушать по-настоящему, слушателю нужно:

- слушать с полным вниманием то, что говорит собеседник;

- избегать предварительных размышлений о том, что собеседник собирается сказать;

- слушать для того, чтобы понять, а не для того, чтобы оценить;

- задавать вопросы, чтобы прояснить любые многозначные высказывания;

- проверить, правильно ли вы поняли, кратко пересказав собеседнику то, что он сказал.

Если это важный разговор, то слушайте по-настоящему или отложите этот разговор на более подходящее время. Не притворяйтесь, что вы внимательно слушаете, если на самом деле вы этого не делаете.

б) Продолжая сидеть лицом друг к другу, произнесите вслух еще одно верное утверждение. Пусть ваш партнер постарается угадать, что вы на самом деле имели в виду. А вы скажете ему, правильно ли он угадал или нет. Ваша задача - получить 3 ответа "да". Например:

"Мне кажется, что здесь жарко".

"Ты имеешь в виду, что ты чувствуешь себя неуютно?"

"Да".

"Ты имеешь в виду, что мне тоже должно быть жарко?"

"Нет".

"Ты хочешь, чтобы я принес тебе стакан воды?"

"Нет".

"Ты хочешь сообщить мне, что ты чувствуешь себя неуютно?"

"Да".

"Ты хочешь, чтобы я что-нибудь предпринял в связи с этим?"

"Да".

Теперь слушатель понял "мета-сообщение" своего собеседника; он понял смысл сообщения. Если слушатель не получил в ответ ни одного "да", пусть его собеседник просто объяснит, что он имел в виду.

в) Теперь проделайте то же самое упражнение, но уже с вопросом, а не с утверждением. Помните, что ваша задача - это понять смысл вопроса, а не ответить на него.

Смысл сообщения состоит в том, что понял слушатель, а люди понимают вещи по-разному. Затем они строят предположения о том, что это могло бы значить, и верят, что их предположения - это факты. Вот почему полезно переспрашивать другого человека, чтобы убедиться, что ваше понимание совпадает с его пониманием.

Другая ловушка, в которую можно попасть в ходе общения, такова: человек полагает, что другие люди знают, о чем он думает. Кажется, что предпосылка здесь примерно следующая: "Если ты меня любишь, ты можешь и должен читать мои мысли". Как бы мало информации ни сообщал говорящий, он ожидает, что его поймут.

Одна из самых распространенных жалоб, которые люди высказывают по поводу членов своей семьи: "Я не знаю, что он чувствует". Конечно, у этих членов семьи есть чувства, но они обычно не осознают, что не выражают их. Они убеждены, что для других людей они так же прозрачны, как и для самих себя. Они объясняют это так: "Она знает меня, поэтому она должна знать, что я чувствую".

г) Следующее задание такое: предложите своему партнеру три высказывания, касающиеся его, и три высказывания, касающиеся вас, которые вы считаете верными. Это ваши представления на сегодняшний день, хотя со временем они могут измениться. Если это что-то неприятное, сообщите об этом открыто и по-доброму.

Когда отношения поддерживающие, любые чувства или мнения могут быть выражены открыто. Вы поймете, что достигли успеха, когда сможете сказать своему партнеру что-нибудь вроде: "У тебя сегодня неприятно пахнет изо рта," - таким образом, чтобы эта информация воспринималась как подарок.

Когда вы даете описание того, что видите: "У тебя яичный желток на галстуке и брюки не поглажены," - вместо того, чтобы оценивать увиденное: "Ты выглядишь неряхой," - то слушателю это может не понравится, но это будет менее обидно, и он сможет все понять.

Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения - как "отрицательные", так и "положительные". Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен. Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это также может приводить к недопониманиям и обидам. Всем хочется, чтобы их поглаживали по спине время от времени.

Когда отношения между супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует себя плохо и старается защитить сам себя. Они начинают искать поддержки в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие - это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) - лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется смелость, некоторые новые убеждения и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются в прямом, честном общении, общении, которому они могут доверять. Единственное, что мешает такому общению, - это страх:

- Я могу сделать ошибку.

- Это может кому-нибудь не понравится.

- Меня будут критиковать.

- Я могу оскорбить чьи-нибудь чувства.

- Она подумает, что я плохой.

- Люди подумают, что я несовершенен.

- Он может уйти.

Вирджиния Сатир предлагает реагировать на эти страхи следующим образом:

- Я уж точно сделаю ошибку, если я буду хоть что-нибудь делать, особенно, если я буду делать что-то новое, - именно так я всегда и учился.

- Я могу быть почти уверен, что кому-нибудь это не понравится, но это нормально. У всех разные вкусы.

- Да, иногда люди будут критиковать то, что я делаю, и иногда это будет даже полезно, - я несовершенен.

- Иногда правда неприятна, но каждый человек выбирает, как ему отреагировать. Я не отвечаю за их выбор.

- Может быть, она подумает, что я плохой; я могу это пережить. Вопрос в том, что я думаю.

- Я не совершенство и остальные люди тоже, ну и что?

- Если он хочет уйти, может быть, это и к лучшему. Я могу это пережить.

Такое отношение даст вам возможность стоять на своих собственных ногах, хотя это не будет всегда легко и безболезненно. Однако, когда вы сможете посмеяться над собой, этот процесс будет гораздо легче.


Полезные сайты
Foodmenu.ru Кулинарные рецепты
World-Tours.ru: Занимательная география
YTurist.ru: Достопримечательности Россия


просмотров: 1025
Search Results from Ebay.US* DE* FR* UK
Упражнения французской кавалерии по удержанию равновесия. L'Album militaire

$20.94
End Date: Oct-25 05:35
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения с пистолетом на борту французского военного корабля. L'Album

$20.94
End Date: Oct-25 05:34
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения французской кавалерии с пиками. L'Album militaire. Livraison

$20.94
End Date: Oct-25 05:29
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения французской кавалерии с саблями. L'Album militaire. Livraison

$20.94
End Date: Oct-25 05:35
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения французской кавалерии у подножия Эйфелевой башни (вверху срава)

$20.94
End Date: Oct-25 05:30
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения с носовыми орудиями французского военного корабля в гавани Тулона

$20.94
End Date: Oct-25 05:34
Buy It Now for only: US $20.94
Buy it now |
Упражнения с корабельными орудиями в британской Королевской морской школе при

$12.21
End Date: Oct-25 05:35
Buy It Now for only: US $12.21
Buy it now |
Различные упражнения труппы Карла Раппо (Русский художественный листок

$12.21
End Date: Oct-25 05:22
Buy It Now for only: US $12.21
Buy it now |
Морские круизы
Search Results from «Озон» Психология.
 
Марк Мэнсон Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо The Subtle Art of Not Giving a F*ck: A Counterintuitive Approach to Living a Good Life
Тонкое искусство пофигизма. Парадоксальный способ жить счастливо

Цитата
Эта книга не уменьшит ваши беды и проблемы. Я даже пытаться не буду. Как видите, я с вами честен. И к величию она не приведет, да и привести не может, поскольку величие - иллюзия ума, целиком надуманная цель и наша личная психологическая Атлантида. Зато научу, как обратить вашу боль в орудие, вашу травму - в силу, а ваши проблемы... в чуть более приятные проблемы. Чем не прогресс?
Марк Мэнсон

О чем книга
Современное общество пропагандирует культ успеха: будь умнее, богаче, продуктивнее - будь лучше всех. Соцсети изобилуют историями на тему, как какой-то малец придумал приложение и заработал кучу денег, статьями в духе "Тысяча и один способ быть счастливым", а фото во френдленте создают впечатление, что окружающие живут лучше и интереснее, чем мы. Однако наша зацикленность на позитиве и успехе лишь напоминает о том, чего мы не достигли, о мечтах, которые не сбылись. Как же стать по-настоящему счастливым? Популярный блогер Марк Мэнсон предлагает свой, оригинальный подход к этому вопросу. Его жизненная философия проста - необходимо научиться искусству пофигизма. Определив то, до чего вам действительно есть дело, нужно уметь наплевать на все второстепенное, забить на трудности, послать к черту чужое мнение и быть готовым взглянуть в лицо неудачам и показать им средний палец.

Почему книга достойна прочтения
- В своем остроумном бестселлере (№1 на Amazon), через истории жизненных неурядиц, провалов и лаж (как своих, так и известных людей) автор рассказывает, как овладеть тонким искусством пофигизма, зачем нужно быть менее уверенным в себе и что принцип "Делайте хоть что-нибудь" - отличная мотивация.
- Она поможет вам жить легко вопреки всем трудностям, меньше волноваться и получать удовольствие от жизни

Для кого эта книга
Для тех, кто пресытился советами, как стать лучше и успешнее, кто действительно хочет перестать циклиться на своих ошибках и начать жить на полную.

Отзывы
Необычно, спорно, оригинально, интересно прочитать.
Михаил Лабковский, психолог, автор книги "Хочу и буду"

Марк Мэнсон - смелый парень. Он  посягает на  главное приобретение всего западного мира - позитив любой ценой. Мэнсон утверждает революционную для поколения Facebook и книжек про личностный рост вещь: история неудач гораздо полезнее для изучения, чем история Стива Джобса и Сергея Брина. Может быть, хотя бы этот автор научит вас расставлять жизненные приоритеты, которые практически никогда не совпадают с приоритетами глянцевых, выдуманных персонажей.
Игорь Мальцев, журналист

Насчет "пофигизма" - это лукавство. На деле Марк Мэнсон мечтает, что мы станем осознанными и не превратим XXI век в еще одно "столетие эго". Будда, Иисус и Буковски - герои этого протеста против терпимости к самому себе. Прочтение чревато отказом от собственной важности, крушением общепринятых ценностей и исчезновением страха смерти.
Настя Травкина, редактор самиздата "Батенька, да вы трансформер"

...

Цена:
429 руб

Карл Сьюэлл и Пол Браун Клиенты на всю жизнь Customers for Life
Клиенты на всю жизнь
Карл Сьюэлл - успешный бизнесмен, которому удалось поднять продажи до невиданных высот благодаря привлечению и удержанию покупателей.
Его книга являет собой практическое руководство по работе с клиентами (а попутно и по организации работы предприятия, маркетингу и мерчендайзингу). Сьюэлл рекомендует всем делать ставку на постоянных клиентов, поскольку настрой на разовые продажи делает бизнес неустойчивым. И убедительно доказывает: чтобы удержать клиента, необходимо пересмотреть свои взгляды не только на обслуживание как таковое, но и на организацию работы, оплату труда, чистоту помещений, дизайн ландшафта и многие другие мелочи.

Книга будет полезна как тем, кто только начинает свой бизнес, так и тем, кто ищет пути его дальнейшего расширения....

Цена:
615 руб

Даниэль Канеман Думай медленно... Решай быстро
Думай медленно... Решай быстро
Наши действия и поступки определены нашими мыслями. Но всегда ли мы контролируем наше мышление? Нобелевский лауреат Даниэль Канеман объясняет, почему мы подчас совершаем нерациональные поступки и как мы принимаем неверные решения. У нас имеется две системы мышления. "Медленное" мышление включается, когда мы решаем задачу или выбираем товар в магазине. Обычно нам кажется, что мы уверенно контролируем эти процессы, но не будем забывать, что позади нашего сознания в фоновом режиме постоянно работает "быстрое" мышление - автоматическое, мгновенное и неосознаваемое…...

Цена:
530 руб

Михай Чиксентмихайи Поток. Психология оптимального переживания Flow: The Psychology of Optimal Experience
Поток. Психология оптимального переживания
Цитата
Книга "Поток" представляет собой очень нетривиальный подход к проблемам эмоциональной жизни человека и регуляции поведения. Радость потока - это высшая награда, которой может одарить нас природа за стремление к решению все более и более сложных задач. В отличие от уровня жизни качество переживаний можно повысить, заплатив только одной валютой - вложением внимания и организованных усилий; другая валюта в царстве потока не котируется. Чиксентмихайи напоминает: счастье - это не то, что просто случается с нами, это и искусство, и наука, это то, что требует усилий и своеобразной квалификации. "Ключ к счастью лежит в умении контролировать себя, свои чувства и впечатления, находя таким образом радость в окружающей нас повседневности".
Дмитрий Леонтьев, доктор психологических наук

О чем книга
Исследуя творческих личностей, автор обнаружил в своих исследованиях, что они счастливы благодаря тому, что в процессе озарения испытывают состояние потока. Но поток не является исключительным достоянием каких-то особых людей. Автор выстраивает детальную, стройную и экспериментально подтвержденную теорию, в центре которой находится идея потока. Это состояние полного слияния со своим делом, поглощения им, когда не ощущаешь времени, самого себя, когда вместо усталости возникает постоянный прилив энергии.

Почему книга достойна прочтения
  • Cостояние потока - одна из самых прекрасных вещей в нашей жизни. И книга приведет читателя к этому состоянию.
  • Оказывается, счастье не снисходит на нас как благодать, а порождается нашими осмысленными усилиями, оно в наших руках.
  • Редкий пример служения высокой науки обычному человеку.

  • Для кого эта книга
    Для всех, кто стремится по-настоящему счастливо прожить эту жизнь. Для тех, кто интересуется психологией как дисциплиной, кого в принципе привлекает феномен счастья, ну и для всех тех, кому этого самого счастья так сильно не хватает в собственной жизни. Ведь в состоянии потока удовольствие сливается с усилиями и смыслом, порождая питающее энергией безграничное состояние радости.

    Кто автор
    Михай Чиксентмихайи - психолог, заслуженный профессор и директор центра исследований качества жизни Клермонтского университета (США), член Американской академии образования, Американской академии наук и искусств и Национальной академии исследований досуга, автор около 20 книг, наиболее известная из которых - "Поток" - переведена на 30 языков. Живет и работает в США.

    Ключевые понятия
    Психология, экзистенциальные вопросы, творческое озарение, гармония, счастье, поток.

    ...

    Цена:
    559 руб

    Кларисса Пинкола Эстес Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях Women Who Run with the Wolves: Myths and Stories of the Wild Woman Archetype
    Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях
    Переведенная более чем на двадцать пять языков книга Клариссы Эстес уже несколько лет занимает одно из первых мест в мировом книжном рейтинге.
    Эта книга о женском архетипе на самом деле универсальна. Замените понятие "Первозданная Женщина" на "Первозданный Мужчина" - и вы увидите, что польза, которую принесет эта книга вашей душе, не имеет половой принадлежности.
    Внутри каждой женщины живет первозданное, естественное существо, полное добрых инстинктов, сострадательной созидательности и извечной мудрости. Но это существо - Дикая Женщина - находится на грани вымирания. "Цивилизующее" влияние общества, к сожалению, подавляет в ребенке все "дикое", то есть естественное.
    Кларисса Эстес, более двадцати лет практикующая и преподающая психоанализ Юнга и исследующая мифы разных культур, показывает, как можно возродить исконный Дух женщины посредством "психоархеологических раскопок" в области женского бессознательного. Здоровая, инстинктивная, ясновидящая, исцеляющая архетипическая Дикая Женщина живет полнокровной жизнью в древних мифах и сказках. Но она может снова проявиться в душе каждой женщины в условиях современного мира....

    Цена:
    829 руб

    Джулия Кэмерон Путь художника
    Путь художника
    Эта книга - практический курс, рассчитанный на 12 недель ежедневных занятий, помогающих начинающему (продвинутому) творцу (любому из нас) разглядеть и разбудить в себе новые, подчас неожиданные таланты.
    Книга "Путь художника" за 20 лет своего существования изменила жизни миллионов людей, а именно - их отношение к собственным креативным способностям, и помогла им реализовать свои мечты о творчестве. Джулия Кэмерон, выдающийся консультант по раскрытию творческих способностей человека, учит слышать свое сердце и творить, оставив отринув сомнения и страхи....

    Цена:
    399 руб

    Норман Дойдж Пластичность мозга: Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга The Brain That Changes Itself: Stories of Personal Triumph from the Frontiers of Brain Science
    Пластичность мозга: Потрясающие факты о том, как мысли способны менять структуру и функции нашего мозга
    Открытие того факта, что мысли способны - даже в пожилом возрасте - менять структуру и функции мозга, это важнейшее достижение в области неврологии за последние четыре столетия.
    Норман Дойдж предлагает революционный взгляд на человеческий мозг. Он рассказывает о блестящих ученых, продвигающих пока еще новую науку о нейропластичности, и о поразительных успехах людей, жизнь которых они изменили, - примеры выздоровления пациентов, перенесших инсульт; случай женщины, имевшей от рождения половину мозга, который перепрограммировал сам себя для выполнения функций отсутствующей половины, истории преодоления необучаемости и эмоциональных нарушений, повышения уровня интеллекта и восстановления стареющего мозга.

    Методики, представленные в книге, будут интересны и полезны всем читателям....

    Цена:
    329 руб

    Кэрол Дуэк Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей
    Гибкое сознание. Новый взгляд на психологию развития взрослых и детей
    О книге
    В основе этой книги лежит революционная концепция, открытая известным психологом Кэрол Дуэк в результате 20 лет собственных исследований. Из нее вы узнаете:
    • почему интеллект и талант еще не гарантируют успеха,
    • как они, напротив, могут встать на его пути,
    • почему часто поощрение ума и таланта ставит достижения под угрозу,
    • и как улучшить успеваемость ребенка или продуктивность менеджера.

    Люди с фиксированным сознанием (с установкой на данность) верят, что врожденные ум и талант неизменны. Они тратят время на то, чтобы доказать всем, что они умны и талантливы, вместо того, чтобы развивать свои таланты. Кроме того, они верят, что талант ведет к успеху сам по себе. И они ошибаются.
    Люди с гибким сознанием (с установкой на рост) верят, что все качества можно развить, планомерно работая над собой, а изначальный уровень интеллекта и таланта - это всего лишь стартовая точка. Такой подход формирует любовь к постоянному обучению и устойчивость к трудностям и неудачам. Вряд ли найдется хоть один выдающийся человек, который бы не обладал этими качествами.
    Переход к гибкому сознанию усиливает мотивацию и продуктивность в бизнесе, образовании и спорте. Он обогащает личные отношения. Когда вы прочитаете эту книгу, вы узнаете как это происходит.

    Для кого эта книга
    • Для всех, кто нацелен на личностный рост.
    • Для тех, кто занимается управлением людьми.
    • Для преподавателей и тренеров.
    • Для родителей, которые хотят воспитать успешных детей.

    Фишка книги
    Кэрол Дуэк решила написать книгу после того, как ее студенты буквально настояли на том, чтобы она поделилась с миром своими открытиями, сделанными за 20 лет исследований.

    Цитаты из книги
    Установка на рост 
    Даже просто знание о существовании установки на рост способно привести к большим переменам в представлениях людей о самих себе и своей жизни. У вас есть выбор. Установка - это всего лишь то, как вы о себе думаете, а ведь вы можете и передумать.

    Провал важнее 
    Когда в НАСА рассматривают заявления кандидатов в астронавты, они отметают претендентов с чистенькими историями успеха и отдают предпочтение тем, у кого в биографии имеются значительные провалы, после которых эти люди смогли снова подняться.

    Пора меняться 
    Перемена бывает тяжелой, но я никогда не слышала, чтобы кто-то сказал: она того не стоила.

    Камень или вода?
    Убежденность в том, что ваши качества высечены из гранита, - установка на данность - вызывает в вас потребность самоутверждаться снова и снова. И она же не дает вам развиваться.

    Возможности за углом 
    Черта, отличающая необыкновенных людей, - их уникальный талант превращать жизненные неудачи в будущие успехи. С этим согласны все исследователи креативности.

    Вы можете все 
    Мы можем осознавать или не осознавать свои убеждения, но они оказывают огромное влияние на то, чего мы хотим и насколько успешно этого добиваемся....

    Цена:
    615 руб

    Лариса Парфентьева 100 способов изменить жизнь
    100 способов изменить жизнь
    О книге
    Сборник вдохновляющих историй о том, как изменить жизнь к лучшему, от человека, сумевшего развернуть свою собственную жизнь на 180 градусов.

     Эта книга родилась из еженедельной рубрики Ларисы Парфентьевой "100 способов изменить свою жизнь" на сайте издательства "МИФ". Только появившись, эта рубрика вызвала много откликов. Люди стали писать о том, как разные истории помогают им двигаться вперед.

    В эту книгу вошли разделы "Предназначение", "Мотивация", "Движение", "Законы жизни". В ней вы найдете ответы на многие вопросы.

     • Как выразить силу, которая есть у меня внутри?

    • Как уйти с нелюбимой работы и реализовать себя?

    • Как сделать первый шаг к новой жизни?

    • Как преодолеть страхи и совершить "прыжок веры"?

     • Как совмещать работу и любимое дело?

     • Как найти окружение, которое поддержит?

     • Как развить личную силу и получить желаемое от Вселенной?

     • Как простить старые обиды и "вынуть нож из спины"?

    Кроме того, вы получите персональную формулу счастья из 7 составляющих.

     От автора
     Несколько лет назад я оказалась в глубоком жизненном тупике: нелюбимая (хоть и престижная) работа, 30 килограммов лишнего веса, куча вредных привычек, съемная квартира, кредиты, вечно неудачные отношения и ощущение полной бессмыслицы.

    Но самым ужасным было даже не это, а ощущение нереализованности. Я чувствовала какую-то силу внутри себя, которая просилась наружу. Я видела в себе потенциал. Я знала, что могу стать кем-то большим.

     Как-то мне на глаза попалась цитата Гете: "В глубине человека заложена творческая сила, которая способна создать то, что должно быть, которая не даст нам покоя и отдыха, пока мы не выразим ее".

     Я постоянно спрашивала себя: "Как по-настоящему реализовать себя? И что это значит? С чего начать? Как вырваться из этого замкнутого круга?"

     Я читала истории успеха и думала, что меня пытаются обмануть: сначала в этих "красивых сказках" все совсем плохо, а потом бац - и хорошо. Но ни слова о том, как пройден путь от "самого дна" до "обложки журнала Time".

    Как мать-одиночка, которая 7 лет работала официанткой, стала лайф-коучем и помогла более чем миллиону человек найти свое предназначение? Как мальчик из трущоб, у которого не было даже ботинок, смог стать актером и получить "Оскара"? Где нашла силы 28-летняя девушка, оставшаяся одна с ребенком и жившая на социальное пособие, чтобы закончить книгу о мальчике-волшебнике, которая позже принесла ей мировую известность? Как парень по имени Уолт не сломался, когда его уволили из газеты за "недостаток воображения", и стал известен как создатель мультимедийной империи Walt Disney Company? Как бабушка по имени Линн Миллер в 78 лет впервые вышла на сцену - и стала стендап-комиком? Почему ученый Томас Эдисон не сдался после 10 000 попыток и в итоге открыл лампу накаливания?

     ...И я нашла ответы, которые помогли мне измениться. И теперь я помогаю другим - в книгах, на мастер-классах и выступлениях. А все ответы я собрала в этой книге.

     Для кого эта книга
     Это книга для всех, кто хочет улучшить свою жизнь и стать счастливее.

     Цитаты из книги

    Пятый элемент
     Все началось с тебя. Того, кто сейчас читает этот текст. Ты стал читать мою рубрику "100 способов изменить жизнь" на сайте МИФа. Ты начал приходить снова и снова каждую неделю. И именно для тебя, и благодаря тебе мы создали эту одноименную книгу.

    Ожидание чуда
    Я мечтала, чтобы в один день в мою дверь позвонит курьер и скажет: "Привет, я из фонда Михаила Прохорова. Михаил тут узнал, что ты очень талантливый человек. И поэтому вот тебе пять миллионов рублей. Сдачи не надо - это тебе на поиски себя". Представляете, я ждала несколько лет, но курьер так не пришел. Вот незадача.

     Главный вопрос
    Я постоянно спрашивала себя: "Как по-настоящему реализовать себя? И что это, черт возьми, значит? С чего начать? Как вырваться из этого замкнутого круга?". Я читала истории успеха и думала, что меня пытаются обмануть: сначала в этих "красивых историях" все плохо-плохо, а потом - бац - и хорошо!

     Сколько можно бегать от себя?
     Сначала Лена работала бухгалтером, потом главой строительной компании, но ее постоянно возвращало к этому детскому саду. И вот, наконец, когда ей исполнилось 45, она сделала это! И ее душа, наконец, успокоилась. Позже она сказала: "Мне понадобилось 25 лет понять, что самые главные вещи мы откладываем. Настоящим мечтам - как бедным родственникам - никогда не хватает времени и места в нашей жизни".

     Это Любовь
     Однажды я познакомилась с влюбленной парочкой. Ему было 90, а ей - 87. Они были вместе уже 65 лет. На вопрос о секрете крепких отношений, он ответил: "Рядом с ней я чувствую себя БОЛЬШЕ, чем я есть". Залог всего любимого, настоящего, залог развития - это чувствовать себя больше. Просто спросите себя: "А эта работа/человек/занятие делают меня больше?".

    Ставки высоки
     Вообще варианта всего два: либо гнить, либо гореть. Либо вы будете бояться критики, ничего не делать и в итоге останетесь нереализованным и злым.  Либо вы будете  гореть: делать что-то, терпеть поражения, испытывать взлеты, кайфовать от побед, плакать от неудач, бороться, переживать, пробовать, обжигаться и становиться сильнее. Третьего не дано. Если ты не горишь - значит, гниешь.  

    ...

    Цена:
    609 руб

    Барбара Шер О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться I Could Do Anything: If I Only Knew What It Was: How to Discover What You Really Want and How to Get It
    О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться
    Книга для тех, кто еще не знает, чего хочет в жизни. Жизнь без цели - это жизнь без страсти. Великолепное продолжение бестселлера "Мечтать не вредно" приведет вас не к очередной скучной работе, а к карьере, отражающей ваши истинные таланты и мечты. Вы поймете, как заново поверить в "давно забытые" цели, преодолеть барьеры на пути к успеху и, наконец, решить, кем вы на самом деле хотите стать.
    Прочитав эту вдохновляющую книгу, вы узнаете:
    Что делать, если вы никогда явно не ставили себе целей в жизни,
    Как сойти с проторенной дорожки и найти свой путь,
    Как побороть хроническую самокритику и негативный настрой,
    Как перестроиться, когда вы потеряли свою большую мечту, 
    Как перестать ждать удачи и начать создавать ее.

    ...

    Цена:
    559 руб

    2008 Copyright © 1000show.ru Мобильная Версия v.2015 | PeterLife и компания
    Пользовательское соглашение использование материалов сайта разрешено с активной ссылкой на сайт
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика