Про любовь и брак
Признание в любви

Признание в любви


В замечательном фильме о жизни многодетной семьи "Однажды двадцать лет спустя" есть сцена, где супруг после многих лет совместной жизни, после того как у них в семье родилось десять детей, впервые признается своей жене в любви. А до этого жили они, любили друг друга без всяких признаний. И это очень верно отмечено авторами фильма: истинная любовь не требует признаний. Больше того, можно сказать так: признание в любви — это признак влюбленности, а не любви. В принципе это и понятно, ведь признаются в любви до брака, а по данному ранее определению она рождается только в браке. Действительно, люди признаются в том, чего еще нет. Да и сама фраза — «Я люблю тебя» — уже выдает свою неправду. Там, где есть понятия «я» и ты», еще нет любви. Любовь начинается с появления понятия «мы».


Это кажется парадоксальным, но часто по-настоящему любящие друг друга люди не ухаживают друг за другом так, как это делают влюбленные. Внутренне они становятся ближе, а внешних проявлений любви все меньше. Конечно, большинство мужей не дарят цветов женам вовсе не потому, что они ощущают себя с ними единой плотью, а просто по недостатку внимания и заботы. Но любящим супругам не нужны проявления заботы в определенные дни, поскольку они проявляют ее ежедневно, по 24 часа в сутки. Если супруг дарит жене цветы на 8 Марта и тщательно моет в этот день посуду, это вроде бы неплохо. Но если 9 марта он будет лежать на ди-- ване, ясно, что его забота прозрачная. А если супруг, который ежедневно поддерживает супругу в делах по дому, не подарит ей огромного букета на 8 Марта, а лишь скромный и недорогой, то она наверняка не обидится. Признания в любви при этом также не требуются. Они требуются там, где нет ощущения истинной близости, и чтобы другая сторона не сомневалась, вроде надо засвидетельствовать свою любовь.


Хотя мы немного неправы. Признания в любви тоже звучат постоянно среди любящих супругов, только их не сразу услышишь. Мы расскажем историю, а вы подумайте: в какой момент здесь прозвучало признание в любви? Молодая пара пришла в гости. Когда хозяева вышли на минутку, супруга вдруг неожиданно задевает любимую вазу хозяина, и она с шумом разбивается. Взволнованный хозяин спешит посмотреть, не его ли ваза разбита. «Что здесь произошло?» — спрашивает он у супруга. «Простите, но мы разбили вашу любимую вазу», — отвечает муж. Вы услышали здесь признание в любви? А ведь оно было. Кто догадался? Правильно! Супруг сказал: «Мы разбили», а не «она разбила». В этом «мы» и заключено признание в любви. Что бы ни произошло, это происходит с нами, и любящий супруг никогда не отречется от своей жены: «Это мы разбили».


Тем не менее, признания в любви всегда были и будут, более того, они крайне нужны — ведь странно вступать в брак без признания в любви. Но признание признанию рознь. В прошлые века признания были вовсе не те, что ныне. Да и были они часто не столько признаниями в любви, сколько предложениями о вступлении в брак: «Я вас люблю, выходите за меня замуж». Ведь предлагались всегда рука и сердце. Предлагая сердце, тем самым говорили о том, что любят, а предлагая руку, тем самым говорили о венчании. Потому что именно во время венчания руки супругов несколько раз соединятся в знак их брачного союза. Итак, правильное признание в любви предполагает сразу предложение о вступлении в брак, в котором эта любовь и будет расти. Признание в любви является признанием о готовности любить, о готовности совершить серьезный шаг, вступить в брак, нести ответственность за судьбу другого человека.


Но ныне часто все происходит иначе. Нарисуем следующую картину. Парень и девушка стоят в подъезде обнявшись (сейчас обнимаются задолго до взаимных признаний и вообще объяснений своих чувств), и тут следует признание, произносимое шепотом, в волнении от звучащих слов: «Я люблю тебя». Ответ: «Я тоже люблю тебя». После этого следует, как в классических западных фильмах, длинный, затяжной поцелуй. Все! На этом все признания закончены, оба влюбленных счастливы.


Комментарий к этому самый простой: ничего общего с настоящим признанием в любви это действие не имеет. Хотя и сердце трепещет, и от волнения слова с трудом произносятся, но это не признание. Запомним, если за признанием не следует предложения о браке, то фразу «я люблю тебя» лучше перевести следующим образом: «Я по уши влюблен в тебя, и разреши мне целоваться с тобой». Дело в том, что целоваться интереснее, чем просто обниматься. Но целоваться без объяснения в любви как-то не очень прилично. Поэтому и произносятся слова о любви. Но напоминаю, не обольщайтесь этими признаниями, они не стоят и ломаного гроша, если человек не предлагает свою руку, на которую вы могли бы опереться. Нет предложения о вступлении в брак — значит, перед вами искатель любовных приключений, который просто хочет испытать новые ощущения, надеется на дальнейшее развитие ваших отношений, но не хочет, чтобы дело кончилось браком.


Правильно вступить в брак сложно. Выбор супруга должен совершаться один раз на всю жизнь. В идеале здесь не должно быть промахов. Но в том-то и дело, что нет способа, который гарантировал бы от ошибок. Я бы даже сказал так: брак — это всегда риск, брак — это всегда шаг с закрытыми глазами.


При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями, которые влияют на выбор. Вот в чем заключается парадокс.Здесь заложены два противоречивых положения.
Первый: необходимо как можно лучше узнать будущего супруга до брака.


Но с другой стороны: глубоко узнать будущего супруга до брака невозможно.


Начнем со второго высказывания. Почему же невозможно по-настоящему узнать своего будущего супруга? Прежде всего потому, что вообще познать другого человека и даже себя до конца практически невозможно. А если мы говорим с вами сейчас о семье, то надо сказать, что в каждой женщине находятся три совершенно разные женщины и в каждом мужчине находятся три совершенно разных мужчины. По мере развития отношений между мужчиной и женщиной эти отношения проходят три основные стадии:

Мужчина Женщина
жених
муж
отец
невеста
жена
мать


Жених, муж и отец — это совершенно разные люди; хотя и сидят они в одном человеке, у каждого своя логика поведения. Сам жених еще не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать и о невесте. Итак, рассмотрим все эти этапы.


Жених и невеста. Уже когда произносятся эти слова, как правило, на лицах у людей появляются улыбки и хочется добавить: «тили-тили-тесто, жених и невеста». Это самый забавный, веселый и романтичный этап отношений между мужчиной и женщиной. Для этого этапа характерны две следующие черты: во-первых, каждый из влюбленных пытается всеми силами скрыть свои недостатки; во-вторых, каждый пытается выставить напоказ все свои достоинства, даже те, которых нет, но могли бы быть.


Например, молодой человек приглашает свою невесту к себе на день рождения. Мама жениха при этом ликует: наконец-то из комнаты ее дорогого сына пропали рваные носки, лежавшие посреди комнаты, и тот хлам, что образовывал «художественный беспорядок» на его письменном столе, равномерно раскидан по ящикам. Действительно, мы практически все и всегда скрываем свои недостатки от чужих людей.


Девушка, приглашая к себе парня на семейный праздник, постарается приготовить что-нибудь настолько необыкновенное, что никогда еще не готовила и, скорее всего, не сможет повторить в будущем. Может быть, невеста и не очень хорошая хозяйка, но на время ухаживания за ней она станет такой.


Когда молодая пара будет прогуливаться по вечернему городу, из их уст. будет литься милая беседа, все грубые слова будут изъяты на время из лексикона и обсуждаться будут такие возвышенные, благородные темы, которые могут прийти на ум только влюбленным. И в этом желании выглядеть лучше ни у кого из влюбленных может совершенно не быть ни грамма лукавства, желания обмануть или обвести вокруг пальца. Просто в это время действительно хочется выглядеть лучше даже перед самим собой.


Но сколько можно гулять под луной? Проходит время, и жених с невестой, вступая в брак, переходят в новую стадию, они становятся мужем и женой. Постепенно, в течение недолгого времени, отношения между ними меняются до неузнаваемости.


Муж и жена. Чтобы разобраться в том, что происходит с молодоженами, задам вам следующий вопрос. Представим себе ситуацию: молодой человек, еще неженатый, живет с мамой, папой» братом и сестрой в одной квартире. Ночью он просыпается й собирается отправиться в туалет. Он открывает шкаф и достает костюм? Он одевает парадные ботинки и галстук? Нет? Но ведь если он пойдет в трусах и майке, его в таком непристойном виде могут увидеть мать и отец, сестра и брат! Что вы говорите? Правильно!!! Своих близких не стесняются!


Теперь, что происходит с молодыми вскоре после брака? Они становятся родными и перестают стесняться друг друга. Когда невеста заходит за своим женихом перед прогулкой, он никогда не предстанет перед ней в семейных трусах и рваной майке. Иначе невеста просто сбежит от такого беспардонного поведения. Перед мамой в таком виде показаться можно. «Мам, ты же сама никак не можешь зашить мне майку, вот я и хожу в рваной». Став мужем и женой, молодожены очень многое узнают друг о друге, узнают то, что прежде тщательно скрывалось и сейчас скрывается от чужих людей. Но сейчас они уже не чужие, они — близкие родственники, жена ближе матери, а муж ближе отца. Теперь уже к жене будут обращены слова: «Сама не зашила, теперь смотри, как я хожу в рваном».


Именно после вступления в брак из человека вылезают все его дурные привычки. Теперь можно во время обеда взять половник и почесать им спину, несмотря на удивленный взгляд жены, можно вилкой поковырять в ухе. Теперь все это можно. Трудно представить, чтобы жених сидел с невестой в кафе и там, галантно ухаживая за ней, вдруг начинал бы вилкой ковыряться в зубах или пальцем в носу.


Русский язык очень мудр и богат, в нем отражено много духовных истин. Кто может сказать, что означает слово «невеста»? Это слово образуется от корня «ведать», «весть». Так вот, «невеста» —значит «неизведанная», «неизвестная». До брака ни один жених не может похвастаться, что он знает все о своей невесте. Пока не породнишься с человеком, его не изведаешь.


Невеста — еще не родственница, она пока еще отчасти чужой человек, а жена — больше, чем родственница, она — единая плоть с мужем. Всем уже давно известно: больше всего раздражения и нетерпения выливают на самых близких людей. Если супруг занимает важный пост и в течение всего рабочего дня, общаясь с людьми, сдерживает свои раздражение и усталость, чтобы не выглядеть перед чужими людьми плохо, то дома он выливает на жену и детей все, что у него накопилось за день. Чего жену стесняться? Она — жена, она стерпит, а дети и вовсе должны отца уважать и бояться. Значит, пусть терпят и уважают. И оказывается, что многие с виду милые люди у себя дома терроризируют своих близких.


Многие браки распадаются очень скоро, как только молодожены хоть чуть-чуть раскроются друг перед другом. Но предположим, что супруги имеют мало вредных привычек или они получили схожее воспитание и ничем не шокируют друг друга. Тогда переход от жениха и невесты к мужу и жене проходит относительно легко. Проходят два-три года, и, как правило, муж и жена переходят в новую стадию своих отношений-. Рождается ребенок, и они становятся совершенно другими людьми — отцом и матерью.


Отец и мать. Отношения между мужчиной и женщиной вновь меняются, и очень серьезно. Появление ребенка можно сравнить с новым рождением семьи.


Что же меняется? Начнем, быть может, даже с не очень характерного на первый взгляд, но вполне возможного явления. В книгах для молодых мам, где даются инструкции специалистов по уходу за ребенком, можно встретить описание такого явления, как ревность отца: он ревнует свою жену к ребенку. Спрашивается, чего ревновать? Твой ребенок, не на стороне же нагуляла его жена! Но на самом деле явление это возникает не на пустом месте. Подумаем вместе. Муж до рождения ребенка каждый вечер приходил с работы и точно знал: его дома ждут, жена уже приготовила его любимую яичницу с ветчиной и готова слушать супруга обо всех происшествиях на его работе. Но вот рождается ребенок, муж приходит домой и видит: ужин не готов, жена не спрашивает его о том» как прошел день, и вообще обращает на него мало внимания, поскольку оно целиком сосредоточено на ребенке. До серьезной ревности с выяснением отношений и предъявлением претензий, конечно, доходит не так часто, но некую работу над собой, чтобы смириться с этими переменами, должен проделать каждый отец.


Очень хорошо отличие отца и матери от мужа и жены иллюстрирует одна фраза, сказанная Сент-Экзюпери: «Влюбленные (правильнее было бы сказать «любящие») это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону». Запомните эту фразу.


Действительно, пока в семье нет детей, в семейных отношениях возникает порочный круг — жена любит мужа за то, что он заботится о ней, а муж любит жену за то, что она ухаживает за ним. Эти отношения несут на себе печать простого эгоизма. Например, я уважаю своего состоятельного соседа за то, что он мне иногда дает деньги взаймы, а он меня уважает за то, что я помогаю его сыну в подготовке в институт.. Вряд ли такие отношения можно назвать бескорыстной дружбой. Это скорее взаимовыгодные деловые отношения. То же самое может быть и между супругами. Ты — мне, я — тебе. Но если при таких деловых отношениях один супруг чего-то не додает, то другой с обидой может заявить: «Как ты мне, так и я тебе» - Взаимная обида будет расти, начнет назревать скандал. Такой союз очень непрочен.


Совершенная любовь начинает проявляться именно тогда, когда супруги начинают вместе любить третьего, вместе заботиться о нем и трудиться над его воспитанием. Две руки мы назовем мастерскими не тогда, когда они научатся друг другу подстригать ногти и натирать друг друга кремом, а тогда, когда в одной руке будет заготовка, в другой — резец, и в результате взаимного, согласного движения двух рук будет рождаться произведение искусства.


С появлением детей отношения между супругами должны перестроиться очень серьезно. Например, ребенку около месяца, муж вернулся домой после многих дел и примерно думает так: «Вот приду, сяду, посижу полчасика, поем, хоть отдохну немного». Но как только присел, подошла жена со следующей фразой, сказанной довольно грозно: «Послушай, когда ты приходишь домой, ты должен сразу зайти на кухню и посмотреть, вымыта ли вся посуда. Ты должен пойти в ванную и посмотреть, постирано ли белье. Ты должен посмотреть в комнатах, везде ли убрано. Ты должен постоянно искать, чем бы помочь мне!» Конечно, сначала муж внутренне возмутился и пытался даже оформить это возмущение словами, но вскоре понял, что все равно будет неправ. Ведь супруга за весь день устала не меньше его, а делать домашние дела, когда ребенок (а может, и не один) на руках, не так-то легко. Вот тогда понимаешь, что дом — это уже не уютное гнездышко, куда ты можешь приходить, чтобы отдохнуть после трудного дня. Теперь дом — это место второй работы.


Запомним это. С появлением детей дом становится местом второй работы. Муж честно отпахал восемь часов у станка, приходит домой, а там начинается новая работа — мыть, стирать, убирать, читать книжки, играть с детками и т. д. и т. п. И эта работа намного ответственнее. Если на заводе ты и допустишь брак, то его можно исправить, а если не исправишь, то все равно пострадаешь не ты, а тот, кто будет пользоваться твоим изделием. Но если ты плохо воспитаешь детей, то страдать от этого придется именно тебе, и до конца твоей жизни.


Можно допустить такое образное сравнение. Семья до рождения детей— это два молодых жеребенка, которые пасутся на зеленом лугу и играют между собою. А семья после рождения детей — это две ломовые лошади, запряженные в телегу, которые тянут ее по грязной разбитой дороге. Если одна лошадь откажется тащить груз, то другая будет надрываться в два раза больше. Многие же после прекрасного зеленого луга ой как не хотят впрягаться в телегу.


До этого мы с вами обсуждали второе из двух противоречивых высказываний, пытались объяснить, почему трудно узнать человека до брака, почему при вступлении в брак всегда есть риск ошибиться в человеке. Теперь поговорим о том, как этот риск снизить. Как можно все-таки побольше узнать о будущем супруге?


Итак, в каждом мужчине сидят три совершенно разных человека: жених, муж и отец. И невесте распознать, каким отцом будет ее жених, очень нелегко. Но именно здесь и можно дать первый рецепт, помогающий сделать правильный выбор. Этот рецепт дала девушка, которой было 19, и она готовилась к браку с 46-летним мужчиной, за спиной которого было уже два неудачных брака. Она долго думала перед тем, как решиться на этот шаг. Наконец, она задала себе вопрос, ответ на который решил все окончательно: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моих детей?» Она ответила: «Да!» — и без сомнений вступила в брак, несмотря на препятствия со стороны родственников. Вопрос действительно надо ставить только так. «Я ищу не мужа для себя, а отца для своих детей». Для себя обычно ищут того, с кем интересно сходить на дискотеку, с кем можно пройтись по улице, чтобы подруги завидовали. А для своих детей мы найдем все-таки кого-нибудь получше, может быть, не самого богатого и красивого, зато самого надежного.


Поэтому, выбирая себе мужа, надо постараться остановиться и спросить себя: «А хочу ли я, чтобы этот человек был отцом моего ребенка? Хочу ли я, чтобы он воспитывал моего сына? Хочу ли я, чтобы мой сын был похожим на него? »


Второй рецепт очень прост. В Троице-Сергиевой лавре есть много опытных духовников, т.е. священников, к которым люди приезжают за советами в духовной жизни. И эти духовники обычно благословляют поступать так: от знакомства до брака пусть пройдет не менее года. Зачем так много? Попытаемся объяснить, почему нужен достаточный срок для испытания друг друга и как этот срок надо провести. Обращаемся сейчас к женской половине. Назовите мне те качества, которые должны присутствовать в вашем будущем муже. Добрый. Сильный (по мнению большинства девушек, необязательная черта). Умный. Красивый. Верный.


Давайте рассмотрим хотя бы эти основные черты характера. Начнем с верного. Представим себе такую ситуацию. Приходит девушка домой и говорит маме восторженным голосом: «Мама, я вчера познакомилась с таким парнем! Он такой верный! Я с ним завтра расписываюсь!» Смешно, не правда ли? Верность проверяется годами. Тут, может, и одного года не хватит. Кто-то может сказать: «Можно у других людей узнать о его верности, например у его друзей ». Врядли! Во-первых, о своем друге никто плохо не скажет, а если и скажет, то он скорее всего хочет отбить вас у друга. Да и получается, что вы будете доверять какому-то другу больше, чем вашему жениху. Нелогично!


Все свойства характера либо проверяются, испытываются годами, как верность, либо могут иметь подмены, которые внешне принимают вид добрых качеств. Посмотрим на остальные свойства.


Добрый. Тут надо научиться отличать истинно доброго человека от «добренького». Как вы думаете, мать, которая на каждый крик ребенка дает ему конфету, добрая? Нет! Это плохая мать, потому что она дает конфету, лишь бы ребенок замолчал, не беспокоил ее своим криком. Вместо труда по воспитанию — «добрый» поступок, которым она отмахивается от ребенка, балуя его и вредя его душе. Истинно добрая мать скажет строго: «Сядь, съешь суп, потом получишь конфету!» Необходимо время, чтобы отличить доброго от «добренького». Сильный. Если муж сильный — это прекрасно. Но часто под маской силы скрываются не только сила, а еще хамство и наглость. Конечно, девушке приятно пройтись с парнем, у которого при виде любого хулигана сразу руки сжимаются в кулаки, чтобы защитить свою возлюбленную. Но если она не посмотрит внимательно, как, например, относится предмет ее любви к своим родителям, то шанс ошибиться очень велик. Если ее парень дерзит своим « предкам », то это не сила, это уже наглость. И в один прекрасный день их семейной жизни, после очередного скандала, кулаки сожмутся не при виде хулиганов, а при виде своей разгневанной и непослушной жены. Если парень не уважает отца и мать, будет ли он уважать жену? Очень маловероятно. Поэтому не тратьте год знакомства попусту, проводя его где попало, избегая родителей, которые якобы мешают вам наслаждаться общением. Почаще бывайте в семье вашего избранника и внимательно смотрите не только на то, как он ухаживает за вами, но и последите за тем, как он общается с близкими людьми, ведь их он уже не стесняется. Здесь-то и можно увидеть образ вашей будущей семьи.


Умный. Умный муж — это прекрасно. Но есть настоящая мудрость, а есть ложная. Во-первых, не надо путать мудрость с образованностью. Неграмотный человек может быть во много раз мудрее ученого. В семье требуется особая мудрость.


Понять, где в конфликте надо уступить, а где настоять, — это может далеко не каждый. Разглядеть такую мудрость в человеке не легче, чем верность. Ее разглядишь только тогда, когда человека знаешь не один год.


Образованный муж — тоже неплохо. Но только тогда, когда к знаниям не примешано такое мерзкое качество души, как надменность. Знания, к сожалению, часто развивают чувство самолюбования. И получится так, что хотела выйти за умного, а вышла за надменного. А когда муж поймет, что жена не может отличить Штрауса от Гайдна или Делакруа от Клода Моне, то будет относиться к ней с надменным снисхождением.


Кстати, нужно добавить, что надменность и сама по себе надевает маску ума, даже если этого ума нет. Один молодой человек при первых встречах поражал своей способностью все обсуждать с очень знающим видом. Это сразу вызывало уважение к нему. Но позже выяснялось, что он ничего не понимает в тех предметах, о которых так важно рассуждает. И через несколько месяцев возникшее вначале уважение почти у всех знакомых сменялось раздражением на него и даже презрением. Лучше будет, если невеста разберется в женихе до вступления в брак, чем потом терзаться, живя с надменным невежей.


И последняя на сегодня черта будущего мужа — красота. Мы крайне солидарны с теми, кто считает эту черту необязательной в муже. Красивый муж — это опасно. Красивый молодой человек (равно, как и девушка) избалован, как правило, вниманием противоположного пола. Поэтому велика опасность, что, когда в семье родится ребенок и супруга целиком переключится на него, супруг из-за недостатка привычного к себе внимания невольно начнет искать его на стороне. Выход один — убедиться в его верности. А это, как мы уже говорили, проверяется годами. Красивый и верный муж — что может быть лучше? Но, к сожалению, это очень редкое сочетание.


Все, что говорилось раньше о вступлении в брак, подразумевало, что вы вступаете в брак по влюбленности, т. е. вы сами ищете своего супруга и находите. Но это не единственный способ вступать в брак. Оказывается, можно жениться или выходить замуж, вовсе минуя эту стадию. Раньше подобное происходило довольно часто, когда, например, невеста видела своего жениха впервые только в храме во время венчания. Недаром же есть не только выражение «выходить замуж», т. е. самой выходить, но и выражение «выдавать замуж», когда выдают и особо не спрашивают.


Бывает такое, что человек уже готов вступить в брак, но не может найти себе невесту. Верующие молодые люди иногда в таких случаях обращаются к опытным духовникам и спрашивают помощи. Священник может указать: «Вот видишь девушку, иди познакомься». Духовник, зная ее внутреннее состояние благодаря исповеди, помогает молодому человеку сделать правильный выбор. Несколько человек, именно так вступивших в брак, теперь священники, и браки их очень крепкие. Эти пары, не зная практически друг друга, минуя стадию жениха и невесты, без всяких долгих ухаживаний становились мужем и женой. И нельзя сказать, что они поступили безрассудно. В их поступке был тоже духовный расчет. Ведь выбирать невесту они пошли не к дверям ресторана, а к дверям храма, а потому нашли не какую-то вертихвостку, а человека глубоко верующего.


Итак, это еще один рецепт. Вступать в брак можно и по духовному расчету, без влюбленностей и ухаживаний. Духовный расчет заключается в том, что человек рассчитывает на опыт старших (например родителей), духовника или непосредственно на помощь Божию. Но этот рецепт подойдет только верующему человеку.




Полезные сайты
ModaFashionShow.ru: Энциклопедия моды
HairRoom.ru: Все о стрижках
SpaDeLux.ru: СПА-процедуры


просмотров: 5574
Search Results from Ebay.US* DE* FR* UK
Search Results from «Озон» Психология.
 
Виктор Франкл Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере Trotzdem Ja zum Leben sagen
Сказать жизни "Да!". Психолог в концлагере
Цитата
Эта книга принадлежит к числу немногих величайших человеческих творений.
Карл Ясперс

О чем книга
Эта удивительная книга сделала ее автора одним из величайших духовных учителей человечества в XX веке. В ней философ и психолог Виктор Франкл, прошедший нацистские лагеря смерти, открыл миллионам людей всего мира путь постижения смысла жизни. В страшных, убийственных условиях концлагерей он показал необычайную силу человеческого духа. Дух упрям, вопреки слабости тела и разладу души. Человеку есть ради чего жить!

Почему книга достойна прочтения
Книга разошлась миллионными тиражами в десятках стран, крупнейшие философы считали ее одним из величайших произведений человечества, а миллионам простых людей она помогла изменить свою жизнь. По опросу Национальной библиотеки конгресса США, книга вошла в десятку книг, которые больше всего повлияли на жизнь людей во всем мире.

Для кого эта книга
Для тех, кто исследует себя и свой внутренний мир. Кто знает смысл, и кто его утерял. Для тех, у кого всё в порядке, и для тех, кто устал от жизни. Эта великая книга научит способности обрести смысл в любой ситуации.

Кто автор
Виктор Франкл (1905-1997) - знаменитый австрийский врач-психотерапевт, психолог и философ. В годы Второй мировой войны он получил страшную возможность испытать на себе собственную концепцию. Пройдя нацистские лагеря смерти, он увидел, что наибольший шанс выжить в нечеловеческих условиях имели не крепкие телом, а сильные духом. Те, кто знал, ради чего живет. У самого Франкла было ради чего жить: в концлагерь он взял с собой рукопись, которой предстояло стать великой книгой.

Ключевые понятия Психология, социология, экзистенциальные проблемы, самосознание, воспитание духа, гуманизм.

...

Цена:
304 руб

Роберт Чалдини Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся Influence: Science and Practice
Психология влияния. Убеждай. Воздействуй. Защищайся
Что может заставить человека сказать "да"? Каковы принципы и наиболее эффективные приемы влияния и убеждения? Исчерпывающие ответы на эти вопросы вы найдете в новом, переработанном и дополненном, издании книги, которое подкупает читателя не только потрясающей информативностью, но и легким стилем и эффектной подачей материала.

Книга Роберта Чалдини, признанного мастера влияния и убеждения, выдержала в США пять изданий, ее тираж давно уже превысил полтора миллиона экземпляров. Она адресована всем, кто работает с людьми: политикам и бизнесменам, врачам и юристам, психологам, педагогам, менеджерам, тем, кто по роду своей деятельности должен убеждать, воздействовать, оказывать влияние....

Цена:
262 руб

Джордж Клейсон Самый богатый человек в Вавилоне The Richest Man in Babylon
Самый богатый человек в Вавилоне
Автор этой книги уверен: чтобы исполнить все свои замыслы и желания, Вы прежде всего должны добиться успеха в денежных вопросах, используя принципы управления личными финансами, изложенные на ее страницах. 

Для широкого круга читателей....

Цена:
219 руб

Марина Комиссарова Любовь. Секреты разморозки
Любовь. Секреты разморозки
Марина Комиссарова - психолог с 20-летним опытом работы, известный журналист, блогер evo_lutio - автор самого популярного в рунете блога о психологии, создатель уникальной системы изменения личности - "Психоалхимия".
Аудитория блога evo_lutio - сотни тысяч человек - ежедневно растет, блог переводят на другие языки, метод вызывает горячий интерес благодаря своей эффективности. Система претендует на полномасштабное открытие в области научной психологии, но описана в книге доступным, живым языком.
Первая книга из серии "Психоалхимия" посвящена разморозке и прокачке любовного ресурса. Благодаря подходу, описанному в книге, сотням людей удалось выйти из кризиса в личной жизни. Психоалхимия - это синтез современных знаний о психологии и секретов алхимиков, занимавшихся переплавкой себя для увеличения энергетических ресурсов.
Цель автора - дать читателю ключ к управлению судьбой....

Цена:
262 руб

Дарья Варламова, Антон Зайниев С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города
С ума сойти! Путеводитель по психическим расстройствам для жителя большого города
Цитата
Депрессия, тревожное расстройство, синдром Аспергера - сколько раз в неделю мы произносим эти длинные и красивые слова, не особенно задумываясь об их реальном смысле? Книга "С ума сойти" позволяет навести порядок в собственных представлениях о человеческой психике, отделить мифы и устаревшие данные от современного научного мейнстрима. Сторонникам доказательной медицины известно: мозг материален, психические расстройства имеют физиологическую подоплеку, а их лечение во многих случаях столь же алгоритмизировано, как лечение ангины или перелома. Если бы эти факты были очевидными и для больных, а также для их родственников и друзей, то наше общество в целом стало бы намного более психологически благополучным.

Ася Казанцева,
научный журналист, лауреат премии "Просветитель"



О чем книга
14,9% мужчин и 22% женщин в ближайший год столкнутся с каким-либо расстройством психики. По статистике ВОЗ, из ста человек семеро болеют депрессией, трое - биполярным расстройством, один - социопат и один имеет большие шансы стать шизофреником. Любой, абсолютно любой человек вдруг может заболеть серьезным или не очень психическим расстройством. Звучит как катастрофа? Вовсе нет, если обладать хотя бы базовыми знаниями об устройстве психики и современных методах лечения. Как понять, что с тобой происходит, и объяснить это родным? Как научиться отличать объективную реальность от странных продуктов своего сознания? И как понять, кто вообще здоров, а кто нет, если понятие "нормы" вовсе не такое четкое, как нам бы хотелось?
Дарья Варламова и Антон Зайниев знакомы с темой не понаслышке. Оба столкнулись с клинической депрессией, ее неприятием окружающими и нехваткой адекватной информации по психиатрии. Тогда они перерыли ворох научных публикаций, поговорили со специалистами и разложили по полочкам не только депрессию, но и другие распространенные заболевания: биполярное, антисоциальное, тревожное и пограничные расстройства, СДВГ, синдром Аспергера и шизофрению. Результатом стала уникальная для России книга, которая поможет не сойти с ума, обнаружив психическое расстройство у себя или близких.

Почему книга достойна прочтения
Поход к психотерапевту (а тем более психиатру) до сих пор считается у нас показателем позорной слабости духа - дескать, нормальный человек свои проблемы должен решать сам. Даже тот редкий, кто уже пришел, не считает свои проблемы объективными и имеющими проекцию на физическом уровне. Ему кажется, что эмоции - это что-то на уровне колебаний эфира, а врач с корнем псих - кто-то вроде шамана, который с помощью ритуальных песнопений и бубна вернет все обратно на место. Семьдесят лет назад лечение психиатрических заболеваний действительно было сродни колдовству на лягушачьих лапках, а изучение эмоций и сознания входило в сферу компетенции скорее философов, чем врачей или биологов. Но сегодня благодаря МРТ, ЭЭГ и многим другим достижениям науки мы понимаем намного больше.
Это единственная в своем роде книга, которая популярно объясняет самые частые психические расстройства. Объясняет на понятных примерах, человеческим языком, но с опорой на научные публикации.
Вы узнаете наверняка, чем отличается социопатия от социофобии, откуда берется внутренний голос (и почему иногда во внутренний монолог вклиниваются другие голоса), как шизофрения помогла становлению джаза, и даже побываете на психологических сеансах с рок-звездами и героями поп-культуры.

Оформление книги
Обложка с круглеными углами, стильные черно-белые иллюстрации.

Отзывы
Давно ждал популярную книгу про психические расстройства - толковую, без страшилок и предрассудков. Такую, чтобы люди читали и понимали, что психические расстройства не так уж отличаются от обычных болезней. Чтобы к психиатру шли как к терапевту или дантисту. Вовремя.
Я уверен, что после прочтения этой книги у всех будет чуть больше знания, чуть больше понимания, появятся ответы на многие вопросы. Как вести себя с родными и друзьями, у которых появились психические расстройства? Как помочь им? Как не обидеть? Отчего вообще заболевают люди? До сих пор многие уверены, что психические болезни происходят от неправильного образа жизни или как наказание за грехи?

Денис Букин,
клинический психолог



Депрессия, тревожное расстройство, синдром Аспергера - сколько раз в неделю мы произносим эти длинные и красивые слова, не особенно задумываясь об их реальном смысле? Книга "С ума сойти" позволяет навести порядок в собственных представлениях о человеческой психике, отделить мифы и устаревшие данные от современного научного мейнстрима.

Ася Казанцева,
научный журналист, лауреат премии "Просветитель"



Авторы книги наконец объясняют разницу между социофобией и социопатией, которую по ошибке стало модно себе приписывать, рассказывают, как обуздать личную биохимию и повысить качество жизни, адекватно оценив своего внутреннего психа. "С ума сойти!" - это настоящий практикум по безопасному поведению людей друг с другом.

Анна Жавнерович,
журналист, редактор W-O-S.ru и LiveJournalMedia



Нужен ли нормальному человеку ликбез по психиатрии, если даже сами психиатры не могут договориться о том, что есть "норма"? До прочтения этой книги мне казалось, что нет. Теперь же я думаю, что, безусловно, нужен. Во-первых, книжка поможет разобраться в себе. Во-вторых, возможно, спасет от бессмысленного самолечения. В-третьих, заставит гуманнее относиться к близким, которые страдают расстройствами психики. А в-четвертых, она просто классно написана - авторами, которые явно владеют и пером, и темой.

Яна Зубцова,
главный редактор www.beautyinsider.ru



...У нас давно не было таких книг о психиатрии: одновременно и популярная, и научно корректная, и остроумная, и современная... Я не перебрал с хвалебными прилагательными? Думаю, что нет - книга того заслуживает.

Григорий Тарасевич,
главный редактор научно-популярного журнала "Кот Шрёдингера"

...

Цена:
393 руб

Олег Тиньков Я такой как все
Я такой как все
Цитата
"Не разменивайтесь по мелочам. Это важное и правильное замечание. К сожалению, люди размениваются, ведут три дела одновременно. Но чудес не бывает: нужно начинать с малого и долбить, долбить, долбить. Кто-то занимается десятью делами сразу, потом разочаровывается - вот, у меня не получается. Делай одно! Упрись! Работай два, три года! Я не верю, что не будет результата. Я убежден - если заниматься чем-либо с полной самоотдачей и уверенностью, профессионально - это даст плоды".

Олег Тиньков



О чем книга
В книге рассказывается о становлении известного предпринимателя, уникального бизнесмена и очень интересного человека Олега Тинькова. Кажется, нет такой сферы бизнеса, в которой он не создал бы что-нибудь нетривиальное. Торговля и технологии, производство и финансы ? внимание Тинькова привлекало буквально все. Каждый раз он строил бизнес с нуля и в каждой области достигал успеха. Но эта книга ? не просто автобиография удачного предпринимателя, а еще и история неординарной личности, его семьи, его мира ? маленький срез времени.

Почему книга достойна прочтения
  • Она написана одним из ведущих современных бизнесменов России;
  • Это правдивая история выживания, стремления к мечте и достижения цели в отечественных реалиях. Биография простого рабочего парня в прошлом и процветающего банкира в настоящем не похожа на сказку, в ней много неприятных эпизодов, которые не всякий публичный человек решился бы афишировать, но тем ценней каждая глава этой увлекательной истории;
  • Советы и правила жизни Олега Тинькова могут не всем прийтись по душе, однако именно в них отражен огромный опыт автора, научившегося методом проб и ошибок добиваться любой поставленной цели.

    Кто автор
    Олег Тиньков ? российский предприниматель, основатель бренда "Тинькофф". Председатель совета директоров банка "Тинькофф Кредитные Системы", бывший владелец сети ресторанов "Тинькофф". Также был создателем и владельцем пивоваренной компании "Тинькофф" (2002-2005), компании по производству продуктов быстрого приготовления "Дарья" (1998-2002) и сети магазинов по продаже техники "Техношок" (1995-1997).

    Отличительные особенности издания
    Цветные иллюстрации.

    Мнения экспертов
    "Я заранее согласился написать небольшой отзыв к книге Олега потому, что мне очень нравится он сам и его семья. Прочитав рукопись, я понял, насколько полезна она будет всем честолюбивым предпринимателям России. Этот человек построил империю буквально с нуля! Вот путь для предпринимателей будущего!"

    Ричард Брэнсон, основатель Virgin


    "В названии книги Я ТАКОЙ КАК ВСЕ даже не скрывается, а, я бы сказал, вопиет во весь голос Ложь с заглавной буквы. Ну какой же Олег Юрьевич, образца 1967 г., беспартийный, да, да, да и так далее, - "такой как все"? Ну что вы! "Такие как все" не мотаются на Камчатку, чтобы прыгать с вертолетов и кататься на лыжах по местным вулканам… Автор, безусловно, выделяется на общем фоне как своей непростой судьбой, так и гипертрофированной работоспособностью, яркой харизмой, экстравертностью и отсутствием каких бы то ни было ментально-болевых ограничителей. Он не такой, как все. Не верьте!"

    Евгений Касперский, основатель "Лаборатории Касперского"


    "Признаюсь, в этой книге есть многое, что мне не по душе: мат, например, или резкие оценки людей, с которыми я лично знаком… Но книга эта уникальна. От воркутинских рэкетиров и "спекулянта по кличке Душный" до сделки с Романом Абрамовичем и дружбы с Ричардом Брэнсоном - Олег прошел феноменальный путь. Опасный, удивительный и поучительный. И написал первую в истории российского бизнеса ОТКРОВЕННУЮ автобиографию".

    Максим Кашулинский, руководитель портала Slon.ru



    ...

  • Цена:
    459 руб

    Петр Людвиг Победи прокрастинацию! Как перестать откладывать дела на завтра
    Победи прокрастинацию! Как перестать откладывать дела на завтра
    Цитата
    "Если нам надо рано встать, то приходится, выключив будильник, покинуть теплую постель. Если мы хотим оказать помощь при аварии, нам необходимо остановиться, выйти из машины и начать действовать. Если мы заинтересованы в знакомстве с кем-либо, то сначала необходимо обратиться к этому человеку. Если мы хотим начать предпринимательскую деятельность, то нужно научиться вести переговоры. Чтобы прожить жизнь осмысленно и наполненно, нужно перестать прокрастинировать."

    Петр Людвиг

    О чем книга
    Каждому из нас случалось откладывать на потом важные дела, максимально затягивая их выполнение, занимаясь вместо них чем угодно ? не в силах объяснить себе, почему мы так поступаем, а после терзаться чувством вины из-за сорванных сроков и того, что мы снова кого-то подвели. Автор книги, на собственном опыте убедившийся в коварстве прокрастинации, всесторонне изучил проблему, определил причины ее возникновения и предложил несколько простых и действенных способов борьбы с ней.
    Используя в повседневной жизни созданную Петром Людвигом методику избавления от "недуга", которому подвержены миллионы людей во всем мире, вы сможете радикально повысить собственную эффективность, раскрыть творческий потенциал на 100% и научитесь проживать каждый день полноценно, получая радость и удовлетворение от того, что все дела отныне выполняются вами точно в срок.

    Почему книга достойна прочтения
  • Из нее вы узнаете, что такое прокрастинация и почему она у вас есть;
  • следуя уникальной авторской методике, вы сможете без насилия над собой избавиться от привычки откладывать на потом важные дела и начнете все успевать;
  • вы также узнаете, какие приемы и инструменты из области психологии помогут вам изменить жизнь к лучшему.

    Еще несколько слов о книге
    Прокрастинацией называется привычка затягивать выполнение дел. Этот термин появился сравнительно недавно, в 1977 г., но само явление возникло, по всей видимости, одновременно с человечеством, и его многовековая история полна драматизма, сломанных судеб и разрушенных карьер.

    К сожалению, привычка откладывать дела чрезвычайно привязчива: раз прочувствовав мнимое счастье и несмертельность "напотомничества" мы словно заражаемся прокрастинацией. А вот избавиться от нее бывает очень непросто: сначала человек отодвигает выполнение важного дела ради занятия чем-то более приятным, а потом нехотя возвращается к нему, пытаясь выполнить поставленную задачу рывком в крайне сжатые сроки. Увы, даже если это ему удается, спешка отражается на качестве работы и, соответственно, на последующем отношении к нерадивому исполнителю. Но чаще бывает так, что сроки все же не соблюдаются. Это приводит к комплексу вины, ощущению бессилия и неполноценности, а также нежеланию вообще чем-либо заниматься. То есть к вторичной прокрастинации. Круг замыкается.

    Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, люди вынуждены больше успевать: работать интенсивнее, общаться активнее, думать быстрее и постоянно функционировать в режиме многозадачности. Прокрастинация сильно мешает этому. Как не позволить вредной привычке укорениться? Книга "Победи прокрастинацию! Как перестать откладывать дела на завтра" дает однозначный ответ на этот вопрос. Несколько простых "инструментов", придуманных Петром Людвигом и его друзьями, были опробованы ими сначала на себе, а потом и на более широкой аудитории ? и чрезвычайно успешно! Петр Людвиг изучил множество научных работ о прокрастинации, и, взяв из них все лучшее, адаптировал наиболее действенные методы для повседневного практического применения. Собственный опыт автора стал основой для написания книги.

    Книга "Победи прокрастинацию!" ? замечательное пособие для современного городского жителя любого возраста, позволяющее ему справиться с общей перегрузкой, потерей ощущения времени, неудовлетворенностью собственными достижениями, нерешительностью и неуверенностью в себе, и ощутить, что значит жить полной жизнью! Книга стала бестселлером в Чехии. Петр Людвиг регулярно проводит семинары и тренинги, помогающие тысячам людей.

    Кто автор
    Петр Людвиг ? чешский психолог и исследователь, популярный тренер по личностному росту и эффективности.

    Ключевые понятия
    Прокрастинация, Петр Людвиг, личная эффективность, откладывание дел, самооценка, удовлетворенность.

    Мнение эксперта
    "Эту книгу я прочитала сразу же, не откладывая в долгий ящик. И ни секунды об этом не пожалела."

    Юлия Решетова, заместитель главного редактора журнала Cosmopolitan Психология

    "Прошло более 100 лет с первой публикации Зигмунда. Фрейда и Йозефа Брейера, которая открыла миру понятия бесознательного и психоанализа. С тех пор наука проделала громадный путь: возникли десятки методов и тысячи методик психотерапии, развилось направление тренингов.
    Когда проблема определена и найдена причина ее возникновения, хорошему специалисту под силу понять и запустить механизмы ее решения, в частности при помощи выстраивания системы тренировок и упражнений. В великолепной книге Петра Людвига описан способ борьбы со злом индивидуального сознания ? прокрастинацией.
    Несомненно, главным достоинством книги является то, что она чрезвычайна практична. Автору, имеющему большой терапевтический и тренинговый опыт, удалось описать сложнейшие понятия и ситуации просто и интересно, сохранив при этом точность и качество изложения материала, важные для профессионалов. Я полагаю, что книга будет востребована не только широкой публикой, но и специалистами ? для совершенствования методов их работы.
    Автор сосредотачивает внимание читателей на разных ключевых понятиях: групповые процессы, объективность, личное видение… Важнейшим элементом авторской методики является обеспечение долговременности получаемых изменений поведения. Петр Людвиг подводит читателя к пониманию того, что любая деятельность должна иметь реальный смысл ? только тогда становится возможным получение истинного удовлетворения.
    Предлагаемые автором методы борьбы с прокрастинацией минималистичны и просты. Работу можно начинать, уже читая первые страницы. В книге нет ничего лишнего, но все, что нужно для победы, в ней есть. Петр Людвиг дает нам полное комплексное решение задачи."

    Борис Городков, психотерапевт, психиатр

    Особенности оформления книги

    Обложка с клапанами, полноцветная печать, иллюстрации....

  • Цена:
    474 руб

    Михай Чиксентмихайи В поисках потока. Психология включенности в повседневность Fiding Flow: The Psychology of Engagement of Everyday Life
    В поисках потока. Психология включенности в повседневность
    Цитата
    Михай Чиксентмихайи - человек, одержимый счастьем.
    Ричард Флейст, The New York Times Magazine

    О чем книга
    Это отчасти психологическое исследование, отчасти руководство, помогающее нам стать хозяевами собственной жизни. Опрос тысяч людей показал, насколько часто мы не отдаем себе отчета в том, что происходит в нашей эмоциональной жизни. В результате мы впадаем в одну из двух крайностей: занимаясь делами, мы чаще всего пребываем в стрессе и тревоге из-за работы и множества обязательств, а в моменты досуга - начинаем испытывать скуку. Ключ к решению этой проблемы Чиксентмихайи видит в том, чтобы ставить перед собой задачи, заставляющие максимально задействовать наши умения и таланты и научиться получать радость от полной включенности в повседневные занятия. Уроки книги кажутся простыми, но при этом они действительно показывают путь к максимальной самореализации и счастью.

    Почему книга достойна прочтения
    Каждая новая книга Чиксентмихайи - событие. Универсальное значение ее в том, что она дает очень простые и действенные подсказки по самореализации, полезные для любого человека - от медсестры и домохозяйки, до ученого и предпринимателя - в процессе самых рутинных занятий жизни - от повседневных профессиональных занятий до мытья посуды и выгуливания собаки.

    Для кого эта книга
    Для людей всех профессий и возрастов, для всех, кто хочет жить полнокровной жизнью и получать удовольствие каждый день, а не от случая к случаю.

    Кто автор
    Михай Чиксентмихайи (р. 1934) - один из наиболее признанных и авторитетных во всем мире психологов. В юности он эмигрировал в США из Европы, где родился и вырос, и после окончания Чикагского университета занимается исследованиями, принесшими ему всемирную славу. Заслуженный профессор и директор центра исследований качества жизни Клермонтского университета (США), член Американской академии образования, Американской академии наук и искусств и Национальной академии исследований досуга, автор около 20 книг, наиболее известная из которых - "Поток" - переведена на 30 языков.

    Ключевые понятия
    Счастье, самореализация, психология, повседневность.

    ...

    Цена:
    349 руб

    Эрик Бертран Ларссен На пределе. Неделя без жалости к себе
    На пределе. Неделя без жалости к себе
    О книге:
    7-дневный интенсив по личному развитию от ведущего тренера Норвегии и автора бестселлера "Без жалости к себе".
    Одна из ключевых стадий подготовки бойцов специального назначения в разных странах — это "Hell Week", "адская неделя", "Курс молодого бойца". У нее может быть много названий. Эрик Ларссен, лучший бизнес-тренер Норвегии, сам служивший в специальных войсках, заметил, что большинство людей кардинально меняются к лучшему за эту неделю и часто вспоминают её всю жизнь с гордостью.
    Он создал "гражданскую версию" этой недели — интенсивную программу, которую может выполнить любой человек, где бы он ни работал. Она начинается в 5 утра в понедельник и заканчивается вечером в воскресенье. За это время вы изменитесь в лучшую сторону.
    Нам часто кажется, что мы могли бы успевать больше, работать лучше, больше заниматься спортом... Но мы этого не делаем. Отчасти потому, что боимся трудностей. Эта неделя покажет вам, что вы можете гораздо больше, чем вам кажется.
    На протяжении этой недели вы будете питаться здоровой пищей. Упражняться каждый день. Отдыхать эффективно. Слушать людей вокруг вас. Работать с максимальной концентрацией. Вставать рано. Ложиться рано. Отказываться от всего ненужного. Правильно расставлять приоритеты. Вы станете чувствовать себя лучше, успевать больше, будете энергичны, проактивны и позитивны.
    Вы станете лучшей версией самого себя на неделю. Долго это или нет?
    Как показывает опыт автора и его клиентов, вы в любом случае продолжите действовать в том же духе на протяжении всей жизни.

    Для кого эта книга:
    Для всех, кто хочет раздвинуть границы своих возможностей всего за одну неделю.

    Цитаты из книги:
  • Не замечать главного.
    Плывут две молодые рыбешки, а навстречу им рыба постарше. Она кивает им и говорит: "Доброе утро, ребята. Как водичка?". Юнцы проплывают еще немного, тут один из них поворачивается к другому и спрашивает: "А че такое "водичка"?"
  • Адская неделя.
    Руководите компаний, юристы, брокеры, спортсмены, завершившие такую неделю, возвращались ко мне, чтобы рассказать, как улучшилась их жизнь, и сообщить о своем намерении повторить этот эксперимент. Так происходило потому, что неделя на пределе закаляет характер и позволяет взглянуть на окружающую действительность под другим углом.
  • Импульс для перемен.
    Еще один эффект адской недели — она создает импульс к переменам, которых вы желаете достичь. "Импульс" — подходящее слово для описания того, что происходит с телом, когда ты готов сорваться с места. Неважно, физически — когда стопы отрываются от пола перед прыжком в длину, или ментально — когда намерен что-то изменить в своей жизни.
  • Правила адской недели.
    Вставайте в пять каждое утро. Ложитесь спать в десять каждый вечер. В рабочее время — никаких социальных сетей. SMS, звонки, электронные письма друзьям в рабочее время запрещены. Разговоры "о погоде" с коллегами сведены к минимуму. Физические нагрузки — минимум раз в день. В течение всей недели — только здоровая пища. Телевизор запрещен.
  • Суббота: время вопросов.
    Что у меня хорошо получается? Какими положительными качествами я обладаю? Какие у меня есть сильные стороны? Чем я могу гордиться? Что мне в себе нравится? Когда я в последний раз достойно выполнил дело? Когда я в последний раз был на высоте? Когда я в последний раз находился в состоянии потока?
  • Золотые правила.
    Привыкайте устанавливать высокие стандарты. Отдавайте себя. Действуйте с полным погружением. Обязательно верьте в свои силы. Делайте то, что любите. Будьте внимательны к близким. Трудитесь упорно. Развлекайтесь! Активно действуйте. Не сдавайтесь. Амбициозные цели — ваше кредо....

  • Цена:
    619 руб

    Ирвин Ялом Лжец на кушетке Lying on the Coach
    Лжец на кушетке
    Роман Ирвина Ялома «Лжец на кушетке» — удивительное сочетание психологической проницательности и восхитительно живого воображения, облеченное в яркий и изящный язык прозы. Изменив давней привычке рассказывать читателю о внутреннем мире и сокровенных переживаниях своих пациентов, доктор Ялом обращается к другим участникам психотерапевтических отношений — к самим терапевтам. Их истории рассказаны с удивительной теплотой и беспощадной откровенностью. Обратившись к работе доктора Ялома, читатель, как всегда, найдет здесь интригующий сюжет, потрясающие открытия, проницательный и беспристрастный взгляд на терапевтическую работу. Ялом показывает изнанку терапевтического процесса, позволяет читателю вкусить запретный плод и узнать, о чем же на самом деле думают психотерапевты во время сеансов. Книга Ялома — прекрасная смотровая площадка, с которой ясно видно, какие страсти владеют участниками психотерапевтического процесса....

    Цена:
    187 руб

    2008 Copyright © 1000show.ru Мобильная Версия v.2015 | PeterLife и компания
    использование материалов сайта разрешено с активной ссылкой на сайт
    Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика