Дед Мороз. Новый год.
Тосты За мужиков и джентльменов!

За мужиков и джентльменов!

 

Женщины украшают нашу жизнь, как цветы. Так выпьем же за мужчин, которые, как садовники, ухаживают за этими цветами!

* * *

Желая получить от девушки невозможное, мы лишаемся возможности получить желаемое. Истинные джентльмены не требуют от девушки того, чего она не может дать.
За истинных джентльменов!
* * *

Не можешь сделать женщину счастливой – хотя бы развесели ее. За веселых мужчин, которые делают женщин счастливыми!
* * *

Настоящий мужчина – это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, – её муж.
Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *

Самый бездонный омут, в котором мужчины тонут, – это глаза любимой. Так пусть же никто не ропщет – пью за счастливо утопших!
* * *

Муж и жена сидят у окна и смотрят на улицу.
– Видишь, какой заботливый у кого–то муж – даже сам белье с веревки снимает, – сказала жена.
– Заботливый–то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – отвечает муж.
Так выпьем за внимательных мужей!
* * *

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил–был царь. Была у него прекрасная дочь, но принцесса, к сожалению, влюбилась в простого садовника. Однажды решил царь выдать свою дочь замуж за принца из соседнего царства. Влюбленные не могли представить себе жизни друг без друга, поэтому решили вместе броситься в пропасть. Пришли они к краю обрыва, обнялись, простились. Тут принцесса и говорит:
– Любимый, никто не будет молиться за самоубийц. Давай ты прыгнешь первым, а я помолюсь за тебя и прыгну следом.
На том и порешили. Садовник прыгнул и разбился. Принцесса постояла на краю обрыва, посмотрела на дно пропасти, подумала… и пошла домой.
Прошло несколько лет. Принцесса вышла замуж за принца из соседнего царства, родила детей. И вот как–то раз она поехала на прогулку и оказалась возле того самого обрыва. Остановилась, задумалась, подошла к краю пропасти, осмотрела вниз… И вдруг громко рассмеялась, быстро села на лошадь и поскакала прочь.
Всё это видел старый карлик, которой знал о первой любви принцессы. Он подошел к пропасти и тоже глянул вниз – на дне лежала груда человеческих костей, а из черепа рос громадный лопух.
Девчонки, ну что? За мужиков!
* * *

Дорогие мои подруги! Я хочу произнести тост за наших мужчин – за тех, кто всегда рядом! Р–Я–Д–О–М, я сказала!
* * *

В рыцарские времена говорили: «Мужчина должен любить Бога, короля и даму сердца». В наше время можно сказать: «Мужчина должен любить отечество, почет и даму своего сердца!».
За исполнение этого долга!
* * *

Отец с сыном пошли в зоопарк. Проходят мимо клетки с обезьянами, и сын спрашивает:
– Папа, эта обезьяна – мужчина или женщина?
– Это самец, – отвечает отец.
Подходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
– А это мужчина?
– Запомни, сынок: мужчина – тот, у кого деньги! А это – самец!
Так выпьем же за богатых мужчин!
* * *

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он собрался уже уходить. Тут дверь внезапно открылась, и на порог женщина, окинувшая его суровым взглядом.
– Кого вы здесь ждете? – спросила она.
– В... вашу дочь, – испуганно ответил он.
– В таком случае лучше уходите отсюда, – сказала она. – Вы совершенно не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выбил окно, запер моего отца в кладовке, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого жениха мы хотели бы для нашей дочери!
Так поднимем же бокалы за смелых и ловких джигитов!
* * *

Хороший муж – это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус!
Выпьем же за мужчин, имеющих собственное мнение, и за их жен, думающих так же. За новое мышление, товарищи!
* * *

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке. К нему подошел молодой человек и спросил: «Который час?». Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел. Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
– Ну что за манеры! Почему вы не ответили молодому человеку?
– Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: «Давай выпьем по рюмочке». Затем мы выпьем по одной, потом еще по одной, и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она – в него. Через некоторое время они поженятся. Но, скажите, зачем же мне такой зять, который не может купить себе даже часы?
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!
* * *

Сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро Адама!
* * *

Французский писатель Поль Бурже однажды сказал: «Женщины из всех недостатков труднее всего прощают мужчинам духовную неустойчивость».
Так выпьем же за то, чтобы мы, мужчины, были во всем устойчивы!
* * *

Некоторые представители мужской половины человечества всегда руководствуются следующим правилом: если вы почувствовали, что из окна троллейбуса сквозит, уступите место женщине.
Давайте же выпьем за настоящих джентльменов!
* * *

Китайский мудрец Сюй Сюэмо в XVI веке писал: «Мужчина любит женщин, как путник, мучимый жаждой, тянется к воде. Оттого, удовлетворив страсть, он теряет интерес к предмету своих вожделений. Женщина любит мужчину, как путник, томимый жарой, стремится к прохладе. Оттого, даже достигнув желаемого, она не пресыщается любовью». Друзья! Давайте поднимем бокалы за мужчин, испытывающих жажду даже под тропическими ливнями!
* * *

Неизвестный персидский мудрец сказал: «Если муж поглядится в зеркало и сочтет свое лицо красивым, он должен улучшить свой нрав, чтобы получилось соответствие. Если муж, посмотревшись в зеркало, сочтет свое лицо некрасивым, он тоже должен улучшить свой нрав, чтобы из двух зол осталось одно».
Пусть же наши мужчины посмотрят не в зеркало, а на нас, своих жен, и приведут себя «в соответствие». Давайте выпьем за это!
* * *

Давайте выпьем за девиз холостяков: «Пусть каждая женщина выйдет замуж, но ни один мужчина при этом не женится!».
* * *

Умирая, богатый холостяк завещал все свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили его предложение о замужестве. В своем завещании он написал: «Им я обязан огромным счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
Так выпьем же за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам!
* * *

Шла по улице женщина и встретила мужчину. Он окинул ее внимательным взглядом и пошел за ней. Женщина остановилась и поинтересовалась: – Зачем вы меня преследуете?
– Я в вас влюбился, – ответил мужчина. – Почему вы влюбились именно в меня? – спросила женщина. – Вон сзади идет моя сестра, она гораздо красивее меня.
Мужчина повернул назад и увидел настоящую уродину. Разочарованный, он догнал женщину и стал допытываться, почему она его обманула.
– Я это сделала потому, что вы сказали мне неправду. Если бы вы действительно влюбились в меня, то зачем вам бежать за другой женщиной?
Так выпьем же за постоянство мужского характера!
* * *

Неизвестный персидский мудрец сказал: «Четыре черты свидетельствуют о совершенстве мужа: уменье советоваться с другом, быть терпимым к врагу, способность гасить в себе пламя страсти и глотать горькие слова».
Мужики, выпьем за наше с вами стремление к совершенству, хотя сейчас за столом сидят такие милашки, что «гасить в себе пламя» почти невозможно!
* * *

Что можно сказать о виновнике сегодняшнего застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык бойкий… Голова у него варит, рулем он правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены! Выпьем за супермена!
* * *

Всемирно знаменитая французская кинозвезда прилетела в Тбилиси. Полиция, через силу отбиваясь от бесчисленных толп поклонников, доставила ее в гостиницу и выставила охрану. Оставшись одна, актриса вышла на балкон и вдруг видит, как к ней по водосточной трубе карабкается грузин с бриллиантовым кольцом в зубах. Грузин извинился и, представившись, попросил принять от него кольцо в знак уважения к ее таланту.
– Но это очень дорогой подарок! Как я могу отблагодарить вас?
– Ах, ничего не надо! Когда улетать будете, взойдите на трап, отыщите меня в толпе глазами и скажите: «Гоги! До свидания!». Только и всего.
Наступил день отъезда. Актриса взошла на трап, отыскала своего знакомого глазами, помахала ему рукой и крикнула:
– Гоги! До свидания!
Гоги, покосившись на толпу, глазеющую на него, небрежно отмахнулся:
– А, улетай скорее, слушай! За две недели так надоела!
Выпьем за настоящих мужчин, для которых честь дороже денег!
* * *

Отец девушки обращается к жениху:
– Вы, конечно, курите, пьете, играете в карты, волочитесь за женщинами?
– Нет, ничем этим я не грешу!
– Тогда свадьбе не бывать. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример.
Выпьем же за мужскую солидарность!
* * *

Среди убежденных холостяков бытует мнение, что женщины – это еще большая беда, чем воры и грабители. Ведь бандиты предоставляют выбор – кошелек или жизнь? А женщины требуют и то, и другое.
Так выпьем же за тех мужчин, которые по первому требованию готовы отдать любимой женщине и жизнь, и кошелек!
* * *

Мужчина выбирает своей жене подарок к празднику. Долго не может решиться. Наконец продавщица советует ему спросить у жены, что бы она хотела получить в подарок.
– Ну что вы, – вздыхает мужчина, – у меня все равно нет таких денег.
Так выпьем же не за скромных и нетребовательных женщин, а за обеспеченных мужчин!
* * *

Один молодой человек, собираясь жениться на дочери банкира, утверждал, что женится исключительно по любви. В самом деле, при состоянии сегодняшней экономики где гарантии, что банкир не разорится на следующей неделе?
Так выпьем же за бескорыстно любящих мужчин!
* * *

Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *

Когда мужчины за нами ухаживают, они приносят цветы и подарки… А после свадьбы – грязные рубашки и только половину зарплаты.
Когда мужчины ухаживают за нами, мы слышим прекрасные слова, стихи и песни… А после свадьбы – редкое бурчание из–за газеты.
Так давайте выпьем за то, чтобы наши любимые ухаживали за нами всю жизнь!
* * *

«Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят», – писал Лев Толстой.
Так давайте выпьем за наших прекрасных спутников жизни!
* * *

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Что случилось, дорогая? – забеспокоился он.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну, не огорчайся так, милая. Если с котом что–то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем же за мужскую снисходительность и доброту!
* * *

В древности говорили: «Если родится мальчик, его нужно уважать хотя бы за то, что когда–нибудь ему, возможно, придётся воевать». Не дай бог, чтобы однажды пришлось воевать нашим дорогим и любимым мужчинам. Но ценить их и уважать мы должны.
За мужчин!
* * *

Мужчина создан побеждать и, как истинный завоеватель, он покоряет наши женские сердца.
За победителей! За наших мужчин!
* * *

Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
* * *

У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:
– Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.
– Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, – отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
* * *

Беседуют две подруги.
– Мой Семен действительно меня любит, – говорит одна. – И вчера я в этом убедилась.
– Каким образом?
– По моему требованию он бросил к моим ногам все свое состояние...
– Ну, теперь ты богачка!
– Да, я стала богаче на... сто рублей.
Предлагаю выпить за столь щедрых и богатых мужчин!
* * *

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
– Объясните, в чем причина развода?
– Вот скажите, господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, даже вы говорите, что может! А она меня третий год пилит: «Иди работать! Иди работать!».
За нашим столом все мужчины, как на подбор, работающие! Давайте выпьем за мужчин–добытчиков!
* * *

Муж говорит жене:
– Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать. Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?
– Конечно, хочу, дорогой!
– Тогда пошли на автобусную станцию.
Предлагаю тост – за галантных мужчин!
* * *

Мужчина рассказывает о своей семейной жизни:
– Пять лет я женат, и ни одной ссоры!
– Как же это вам удается?! – спрашивают его.
– Секрет в том, что с первого дня семейной жизни мы с женой приняли мудрое решение: один день она делает все, что ей хочется...
– А на другой день?
– А на другой день я делаю все, что... она захочет!
Предлагаю выпить за этого мудрого мужчину!
* * *

Один русский собрался на отдых за границу. Получил анкеты и сел их заполнять. Все шло хорошо, пока не дошел до каверзного вопроса: «Пьете ли?».
– Что написать? – бормочет он. – Если напишу, что не пью, – не поверят! Если напишу, что пью, – прощай поездка! Что делать?.. Что делать?..
Долго мучался, прикидывал так и эдак. Наконец написал: «Пью, но... с отвращением!».
Так выпьем же за нас, мужчин! Мы, если и пьем, то только с отвращением!
* * *

Пациент рассказывает психиатру:
– Доктор! Каждую ночь мне снится кошмарное существо! Оно кричит, кидается на меня и бьет скалкой по голове.
– Надеюсь, что после пробуждения это привидение исчезает?
– В том–то и дело, что нет, – отвечает пациент. – Утром оно обычно кричит: «Хватит дрыхнуть, бездельник! Отведи детей в детский сад».
Пожелаем же нашим мужчинам: и женатым, и тем, кто еще не женат, – не иметь таких привидений!
* * *

Пьяница приходит в аптеку и говорит:
– Мне два «Тройных» одеколона и одну «Фиалку».
– А «Фиалку» зачем? – удивляется аптекарь.
– Как это зачем? С нами дама!
Так выпьем же за галантных мужчин!
* * *

Встретились две подруги: одна – красивая, холеная и незамужняя, а другая – вся уставшая, потерянная, замужем.
– Что у меня за жизнь! – говорит замужняя. – Утром встаю взъерошенная, как овца. Бегу на работу голодная, как шакал. Цепляюсь за трамвай, как обезьяна. Пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака. Выхожу из метро ощипанная, как курица. Работаю, как вол. После работы бегаю за продуктами, как ищейка. Прибегаю домой, как загнанная лошадь. Дома на всех рычу, как тигр, или шиплю, как змея.
Наконец, всех накормлю и уложу, а когда сама прилягу, слышу от мужа: «Подвинься! Разлеглась, как корова!».
Видите, сколько диких и домашних животных может поместиться в одной замужней женщине! А теперь давайте посмотрим на наших красавиц. В том, что они такие красивые, ухоженные и элегантные, есть несомненная заслуга их мужей. Предлагаю выпить за их мужей!
* * *

Сотрудник обращается к своему начальнику:
– Иван Иваныч! Не могли бы вы завтра предоставить мне свободный день? Дело в том, что жена завтра запланировала генеральную уборку и просила меня помочь.
– К сожалению, не могу, – отвечает начальник. – Это не причина, чтобы отсутствовать на работе.
– Большое спасибо, шеф! Я так и знал, что на вас можно положиться.
Предлагаю выпить за мужскую солидарность!

просмотров: 2489
Search All Ebay* AU* AT* BE* CA* FR* DE* IN* IE* IT* MY* NL* PL* SG* ES* CH* UK*
2pcs тостинг украшение для жениха и невесты вечеринка свадьба марка бокал декор

76,28 руб.
End Date: 23.08 19:38
Buy It Now for only: US 76,28 руб.
Buy it now |
На русском языке книга-именные поздравления, душевные тосты, веселые игры и конкурсы

910,63 руб.
End Date: 29.07 02:09
Buy It Now for only: US 910,63 руб.
Buy it now |
Обед тост сэндвич печенье торт хлеб печенье еда резчик плесень плесень Динозавр

80,75 руб.
End Date: 18.08 13:48
Buy It Now for only: US 80,75 руб.
Buy it now |
Прямоугольник Loaf мыла пресс-форма силиконовый "сделай сам" холодной обработкой инструменты торт выпечки тост

302,71 руб.
End Date: 23.08 04:55
Buy It Now for only: US 302,71 руб.
Buy it now |
Милый сэндвич плесень резец Медведь форма торт хлеб тост пресс-форма для изготовления

122,04 руб.
End Date: 25.08 10:16
Buy It Now for only: US 122,04 руб.
Buy it now |
Сделай сам дети обед тост сэндвич печенье торт хлеб печенье еда резак плесени #P

78,26 руб.
End Date: 27.07 12:35
Buy It Now for only: US 78,26 руб.
Buy it now |
Мультфильм кухня ванная комната свет переключатель настенные наклейки декор наклейки искусства комната домой

47,49 руб.
End Date: 16.08 17:42
Buy It Now for only: US 47,49 руб.
Buy it now |
Прямоугольник Loaf мыла пресс-форма силиконовый "сделай сам" холодной обработкой инструменты торт выпечки тост

297,68 руб.
End Date: 04.08 13:09
Buy It Now for only: US 297,68 руб.
Buy it now |
Search All Amazon* UK* DE* FR* JP* CA* CN* IT* ES* IN* BR* MX
Search Results from «Озон» Праздничные украшения
SKIFMUSIC. Гипермаркет музыкальных инструментов. 50 000 товаров для новичков и профессионалов с доставкой по России от 1 дня.
2008 Copyright © 1000show.ru Мобильная Версия v.2015 | PeterLife и компания
Пользовательское соглашение использование материалов сайта разрешено с активной ссылкой на сайт. Партнёрская программа.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика